Ende.

Hallo Leute...

eben erst hab ich den eintrag "retreat in the fridge" zu ende geschrieben und war auf einem super hoch der gefühle und der freude... und schon kommt das nächste tief... habe gerade mit "ihr" telefoniert und naja... es war schon echt sehr krass... sehr ernüchternd auch...

ihr wochenende war natürlich völlig anders als meins und hat ihr auf ihre art und weise total viel spass gemacht, was ja echt schön ist... aber es zeigte uns beiden mal wieder heftigst, wie unglaublich unterschiedlich wir doch sind... und so kam es, wie es kommen musste... wir redeten über unsere unterschiede und die grundsätzliche haltung eines jeden... und mussten beide feststellen, dass wir nicht nur "nicht zusammen passen" sondern gar in total verschiedenen welten leben... sie "hier" wo man partys feiert und es keinen allgemeinen sinn im leben gibt, nur "persönlich gesetzte ziele und damit einen sinn fürs persönliche leben", und dann gibt es da noch meine welt... die Gottes... in der man nur gast auf erden ist und der sinn des lebens von Gott definiert wird... die einen suchen spass und erfüllung im leben, die anderen suchen Gott und bekommen spass und erfüllung als extra geschenkt... diese beiden welten können nichts miteinander zu tun haben und werden nie die selbe sein... und so können auch SIE und ich niemals wirklich zusammen sein...

ich hatte euch bereits geschrieben, dass wir uns beide auf eine art "freundschaft auf basis von rücksichtsnahme" geeinigt hatten, aber doch war für uns beide die hoffnung noch lange nicht gestorben, dass vielleicht ein mal mehr daraus werden würde.. insgeheim habe ich das immernoch gehofft und mir auch sehr gewünscht, weil die liebe kein bisschen nachgelassen hat! ...naja... ich würde sagen, das hätte sich damit wohl erledigt, weil jegliche hoffnung nun definitiv vergebens wäre... "sag niemals nie" sagte mir u.a. SIE, und genau SIE hat genau dieses wort doch gesagt... und so wird es wohl auch sein... ich denke es ist besser so (wie gesagt, ich DENKE), aber fühlen, fühl ich was ganz anderes...

jetzt fängt für mich eine zeit des emotionalen tiefs an :( ich hab wieder das gefühl mal wieder zu fallen... man fühlt sich, mal wieder, einsam... allein... verlassen... und irgendwie wertlos... sie wird vermutlich schnell drüber hinweg kommen, weil, naja, so hart es auch klingt, sie sich vermutlich an sowas schon "gewöhnt" hat... sie kann egal welchen typen haben, den sie will (mein eindruck) und vermutlich wird sie auch schnell einen ersatz haben :( das hilft mir nicht wirklich... es zieht einen einfach nur tiefer runter...

naja.. "was solls?" .. wie gewonnen so zerronnen, sagen die nicht-christen... "der Herr hats gegeben, der Herr hats genommen!" sagt hiob in der bibel... und auch wenn ich jetzt vor mir nur ein großes schwarzes loch sehe, so weiß ich doch: Gott fängt mich! wie immer! und er wird mein großer tröster sein und er wird die tränen von meinen augen abwischen (offenbarung 7,17 und 21,4) - wovor sollte ich mich fürchten? vor nichts... ich werd das schon aushalten... aber irgendwie hatte ich gehofft, das die nächsten wochen besser werden würden als "trauer" und "emotionales tief"...

mein kopf sagt mir, dass es das einzig richtige war und dass das gut für mich ist... mein herz schreit... aber betrachte ich die dinge mal von der rationalen seite, so stelle ich fest: "mal wieder" hat sich die erfahrung bestätigt: wenn ein christ mit einem nicht-christlichen partner zusammen kommt, leidet entweder sein glaube oder er wird sich selbst untreu oder er leidet selbst... was bei mir passiert ist, ist eine kombination aus punkt 2 und 3... die gesamtsituation hat mich jedoch in meinem glauben nur gestärkt und auf ewig werde ich sagen: GOTT hat IMMER recht!!! er ist seinen versprechen treu geblieben und hat mich oft genug gewarnt.. und wiedereinmal sollte ER recht behalten... ich bin dankbar, dass ich mich auf ihn verlassen kann, selbst wenn ich versuche soetwas auf die probe zu stellen (was recht dumm von mir war, aber auch unbewusst)...

was kommt jetzt? ich weiss es nicht... Gott allein weiss es... habe heute ne mail von meiner gastmutter bekommen... die war sehr aufschlussreich, diese mail... sie hat vollkommen recht: ich sollte öfter mal in der bibel nachlesen... immer und immer wieder kommt mir dein vers ins gedächtnis: psalm 119,105: "dein wort ist meines fußes leuchte und ein licht auf meinem pfad" ... dein WORT ... david schreibt in diesem psalm, dass es das wort Gottes ist, welches uns den nächsten schritt im leben ausleuchtet... na dann ratet mal, was ich in den letzten wochen GAR nicht mehr gelesen habe! :( genau das! und so begleitet sie mich heute endlich mal wieder: die bibel! auf dass Gott zu mir sprechen möge durch sein wort... denn seinen trost und seine weisung brauche ich im moment sehr sehr stark...

bitte, liebe freunde, betet weiter für mich :( ich bin alles andere als drüber hinweg und fühle mich alles andere als stark... ohne euch wird die zeit der trauer doppelt so lang und doppelt so hart! ich brauch euch jetzt SEHR, liebste freunde! :(

aber bitte betet auch für sie.. denn einfach wird es für sie doch auch nicht... ich weiß nicht, wie gut oder schlecht sie mit sowas umgeht oder umgehen kann... ich kann es mir nur "vorstellen" dass es ihr leichter fällt, aber ob es so ist, das weiss ich nicht... bitte betet auch für sie! :(

was mich angeht: ich bin jetzt wieder in der firma morgen und werde mich mit datenbanken und deren abfragen beschäftigen... kein job der mich wirklich ablenkt... ich denke viel zu viel an sie... ach wenn doch schon alles vorbei wär... ach wenn ich doch kontrolle über meine gefühle hätte! :(

seid gegrüßt, freunde des blogs....
.ordi. *ziemlich.down.ist*