wenn der heilige Geist kommt !!!!!!!!

hi leute!
uffz... sehr krasse zeit für mich im moment... übermorgen (sonntag) predige ich vor gut 80 bis 100 leuten in marburg... das ist echt krass! dass Gott mal sowas mit mir vorhaben würde, hätte ich NIE gedacht! mein thema "wie man wieder ein brennendes herz für Jesus bekommt" habe ich kurzfristig vorgestern gekippt und stattdessen "was, wenn ich falle?" beschlossen... die leitung der gemeinde war überrascht aber nimmt es hin :o)

das krasse dabei: satan scheint derbe angst vor meiner predigt zu haben... ich wurde, wie ihr (zum teil) wisst, in den letzten 2 wochen so derbe angegriffen wie noch nie zuvor in meinem leben... mehr versuchungen, mehr ablenkungen, mehr fragen... plötzlich kommen ZIG leute mit geistlichen fragen, was ja gut ist, aber es hält mich von der vorbereitung ab... plötzlich erfährt man von mädels, die ein gewisses interesse an einem zeigen, was mal eben GAR NICHT in den zeitplan passt! freunde haben plötzlich irre viel zeit und wollen alle vorbei kommen... beim football hab ich einen so harten hit bekommen, dass ich dachte, dass die rippe gebrochen sei... konnte mich so gut wie nicht bewegen die tage, aber jetzt ists wieder halbwegs gut, weils nach dem röntgen raus kam, dass sie nur sehr stark geprellt ist! *yeay* - also wo man hinsieht: alles setzt der feind daran mich abzuhalten - aber er wird nicht gewinnen! es ist so krass, weil alle die mich kennen mir immer wieder und wieder sagen, dass sie sich irre auf die predigt freuen und sowas... voll heftig!

aber - was das happy sein angeht: das kann mir keiner nehmen! ;) ich ziehe meine freude aus dem herrn und ich weiss genau: selbst WENN ich mal falle, so ist er nicht da um mich richtig nieder zu strecken, sondern in liebe aufzuhelfen... es ist SOOOO genial dass wir einen Gott der gnade und liebe haben! der vergebung! ein Gott, der sagt, "komm zurück zu mir, und ich vergebe dir - ich gedenke deiner sünden NIE mehr!" - dass wir fallen, kann nicht nur passieren, sondern es WIRD passieren, öfters sogar... und es ist schon passiert, wie ihr bereits wisst... dafür sind wir menschen... aber das geniale daran ist, dass Gott einen verändert! sich unwürdig zu fühlen ist nicht gut, denn das hindert uns daran wieder vor Gott zu treten und zu sagen "Vater! Es ist schon wieder passiert! :( " - NUR so gibt es vergebung! nur durch ehrlichkeit und den schritt zum vater! und das ist eines der themen, die ich am sonntag ansprechen will... Gott verändert uns von innen... nicht WIR versuchen ihm ähnlicher zu werden, sondern er MACHT uns ihm ähnlicher durch seine liebe und die gnade, die wir live erfahren dürfen... Gott gebraucht die schwachen, right? und wir sind schwach - das stelle ich immer wieder fest... wie sollte ich es je aus eigener kraft schaffen, ein Gott gerechtes leben zu leben? geht gar nicht! ich kann mich nur hingeben und ihm die kontrolle überlassen... wenn ers nicht macht, kann ichs erst recht nicht...

ich freu mich auf sonntag! klar is man eeetwas aufgeregt, weil unglaublich viele leute, die man kennt, und die einen (leider) auch als albernen menschen kennen, aber die wissen genau, dass, wenn es um Gott geht, ordi nicht ordi spielt, sondern nur lautsprecher Gottes...

gestern war ich im CT in marburg und es war so heftig! ich hatte noch nie in meinem leben eine so heftige Gotteserfahrung! da haben so 2 leute für mich gebetet (der eine kam aus england) und während sie für mich gebetet haben, konnte ich Gott ÜBERALL spüren! es war geradezu gruselig :((( alles kribbelte und das hatte ich mal VOLL NICHT erwartet! sie gingen weiter um für andere zu beten und ich stand da nur mit offenen armen und geschlossenen augen und betete und betete... dann fiel ich einfach auf die knie und musste einfach loslachen, und ich weiss nicht mal wieso!! ich dachte ich würde heulen, aber dem war nicht so, denn keine träne kam... es war einfach nur ein lachen vor freude und naja... geschockt sein über den heiligen geist!! es war so krass!!!!! die haben dafür gebetet, dass der heilige geist neu in mich kommen soll - neu in mein herz einziehen soll... und das gruselige daran war, dass man es SPÜREN konnte! ich will ja nichts sagen, aber sowas macht mir angst! :( Gott anzubeten in liedern und evntl n bisschen dazu in der reihe mitzutanzen ist ja noch ok, aber DAS ist ja mal oberst heftig!!!

etwas, das mich ebenfalls SEHR irritiert und beängstigt hat war, dass der mann aus england angefangen hat in zungen zu beten :( ich habe davon gehört, dass manche menschen diese gabe wohl haben sollen, aber ich habe es noch NIE mitbekommen! noch nie gehört! es war beängstigend! :( andererseits war es auch unglaublich WOW, weil, wenn er diese Gabe wirklich hat, dann ... WOW! aber andererseits wäre ich darauf gerne vorbereitet gewesen... andererseits hätte ich gerne jemanden dabei gehabt, der mir erklärt, was der mann da betet... ich nahm es einfach an und stand zitternd vor ihm... die power dahinter war... gigantisch!

ich bin völlig aufgelöst zurück an meinen platz gewankt und konnte ne weile lang erstmal gar nicht sprechen... mein mund hatte sich richtig zusammengezogen und alles kribbelte noch immer :( wie krass ist das denn?! das schlimme ist: die frage nach dem "war das Gott oder der feind?" stellt sich gar nicht, denn ich spürte und WUSSTE in dem moment einfach, dass es der heilige geist war! das war... MEHR als nur gruselig! ich meine, HALLO?! den allmächtigen GOTT in sich zu spüren, das ist schon ne DERBE heftige situation! :((( aber die reinigende wirkung seiner vergebung... das ist noch VIEL heftiger! wie viel freier man sich danach fühlt... ist... schlichtweg unglaublich...

bitte bedenke: das CT in Marburg ist keine charismatische gemeinde oder sowas! zu charismaten würde ich auch nicht gehen, weil ich da oft den eindruck hab, da gehts nich so ganz mit rechten dingen zu... aber das gestern war echt DERBE heftig! :(

der tiefste Fall in diesem Krieg :(

.............................was soll ich sagen..... einige wenige von euch, wissen schon was passiert ist... es gibt dinge, die sind einfach extrem privat und man schreibt sie nicht jedem oder gar in ein blog... daher bitte ich um euer verständnis, wenn ich jetzt sage, dass ich nicht ins detail gehen werde...

jedoch hat sich einiges ereignet seit dem letzten eintrag, und es hat mich tief getroffen, weil... ich selbst es nicht für möglich gehalten habe, dass ich doch wieder falle... doch wieder fehler mache :(

es hat nicht lange gedauert nachdem wir entschlossen haben, uns nicht mehr zu sehen, dass wir doch wieder telefonierten... sie hält das nicht aus... ich ehrlich gesagt, hätte auch schwierigkeiten gehabt, trotz des scheinbar perfekten abschieds :( wie nur WIE wollten wir das anstellen, uns nicht mehr zu sehen? keinen kontakt mehr zu haben?! geht das überhaupt?! vorerst muss die antwort leider lauten: nein :(

wir haben uns wieder gesehen und obwohl ich vor Gott getreten bin mit meiner niederlage, konnte ich ihr doch nicht widerstehen... wir haben uns wieder geküsst und eventuell ist auch mehr als nur küssen passiert... was genau, muss nicht unbedingt im blog erwähnt werden...

das schlimme an der ganzen sache ist, dass ich es meist am selben tag noch bereute und daher doch immer wieder vor Gott treten musste, mit gebrochenem herzen und tränen in den augen, weil ich mir selbst und vor allem IHM untreu geworden bin... was ist bloss aus meinen guten absichten, wertvorstellungen und moralischen richtlinien geworden? alle prinzipien (naja nicht alle, aber doch einige) einfach so gebrochen? weggeworfen? NEIN! sie waren noch immer gültig, ich hatte mich nur nicht daran gehalten... kann ich IHR daraus einen vorwurf machen? ganz sicher nicht... denn ich selbst war schuld daran, dass ich mich a) in diese situation gebracht habe (mal wieder), und b) es selbst mehr als nur einmal initiiert habe... meine sehnsucht nach körperlicher nähe hat mich immer wieder dazu gebracht ihr näher zu kommen und sie durch küssen viel zu heiß zu machen! das ist NICHT gut! das ist alles andere als sinnvoll! das ist dumm! :(

sie ist kein christ und hatte nie einen grund "nein" zu sagen, und doch wusste sie, dass ich es nicht wollte... an dieser stelle sei ihr ein sehr grosses DANKE gesagt für jedes einzelne mal, da SIE "nein" sagte, obwohl sie eigentlich "ja" wollte... aus respekt mir und meinen einstellungen gegenüber war SIE stark, wo ich hätte stark sein sollen! ... und ich idiot habe es mir selbst zu verdanken, dass ich schwach geworden bin, denn SIE hat das richtige getan, während ich erlaubt habe, dass sich mein hirn einfach abschaltet...

das wirklich schlimme daran ist jedoch: an dem tag, wo etwas schlimmes passiert (zB ein kuss), komme ich vor Gott und bedauere was ich tue... einen tag später passiert der exakt selbe fehler erneut, jedoch diesmal schaffe ich es, ihn noch zu toppen! ... ooooh wie stark ich mich doch fühlte, als die sünden vergeben waren! sooo stark! ... so stark, dass ich dachte ohne gebet und ohne mit Gott zu reden in die situation am folgenden tag gehen zu können... um doch wieder herauszufinden, dass Gott die stärke in mir ist, und nicht ich allein.. ging ich allein, fiel ich allein :(

was ich damit sagen möchte: ich habe mist gebaut, freunde... alleine bin ich nichts... alleine kann ich nichts... ohne Gott bin ich wieder und wieder gefallen... ich kam mir so furchtbar und unwürdig vor, wieder und wieder und WIEDER vor Gott zu treten! immer wieder mit der selben sünde, und oft noch etwas drauf getoppt! ich dachte mir "oh man, wenn Gott ein mensch wäre, würde er sich verarscht vorkommen!" - aber Gott kennt mich... er wusste, dass ich es aus tiefstem herzen bereute und ... so hart es klingt ... jeden tag aufs neue wirklich ernst meinte :(

ich habe am mittwoch beschlossen, dass ich die predigt am samstag (01.05.) NICHT über das thema "how to get a burning heart" halten werde... es kam mir einfach so absolut nicht authentisch vor! ich fühlte mich nicht stark und nicht wie ein "brennender christ", sondern eher dreckig und schäbig, wie jemand, der nicht mal die einfachsten wege Gottes gehen kann... stattdessen sagte ich der katja (leiterin des IWS), dass ich über das thema "what if i stumble? what if i fall?" predigen möchte! Gott zeigte mir in dieser zeit sehr deutlich, dass dieses thema jetzt einfach mal "dran" war!

mehr noch: durch freunde durfte ich echte heilung erfahren! durch freunde durfte ich wieder erneut wissen, dass Gott treu und für mich da ist! dass Er liebe ist! dass Er einfach nur WOW ist und mich liebt!!! der satan greift einen an, wenn er angst vor einem hat! oh ja! amen dazu! und scheinbar hatte der satan echt angst vor meiner predigt, denn er griff mich wieder und wieder und wieder an! immer wieder dort, wo ich am verwundbarsten war: an meinem ego... "ich schaff das!" - ein blöder gedanke, den der feind mir da einredete! nein, ich schaffe es nicht, war das ergebnis meiner versuche... und was sagt der feind dazu? "wie kannst du es wagen immer wieder zu Gott zu kommen, wo du ihn doch so enttäuscht hast? das ist doch nicht ehrlich! du bist es nicht wert!" ... wohlbemerkt: das ist der SELBE ALTE DRECKSACK, der einem EBEN NOCH eingeredet hat, dass mans locker schaffen wird!!!! dieser verführer! dieser durcheinanderbringer! dieser mistkerl!!!! Amen ich schreie: SATAN VERPISS DICH!!!!

und was sagen meine freunde? anstelle mich zu verurteilen sagen sie: "Steh auf, heb dein gesicht gen Himmel und geh zum vater! er liebt dich! er will dich! er gibt dich nicht auf! er trägt dir deine sünden nicht nach! er will nicht, dass du liege bleibst!" ... und GENAU DAS sagt die bibel auch!!! wenn ich aufgegeben hätte, hätte der feind gesiegt! wenn ich liegen gelieben und mich wirklich weiterhin unwürdig gefühlt hätte, hätten Gottes kinder am sonntag keine, oder keine gute predigt... nur wer aufsteht und weiter geht, wer zurück auf Gottes weg WILL statt aufzugeben, weil es zu schwer zu sein scheint, nur DER ist dem feind überlegen, mit Gottes hilfe!!! denn aufstehen fällt schwer, und Gott ist da um uns aufzuhelfen!!

leute, ich will es mal ganz krass sagen: egal wie weit uns der große rote von unserm Vater abzubringen versucht, und egal wie weit wir den falschen weg auch mitgehen (ob gewollt oder nicht), so ist es immer wieder ein FEST, wenn wir wieder in richtung unseres himmlischen vaters gehen, dem satan den rücken zukehren, und ihm somit unseren HINTERN zeigen!!! ;D

darum, meine freunde, hier eine message für alle: BLEIBT NIEMALS LIEGEN! ihr SEID würdig!!! ihr SEID geliebt!!! ihr SEID kinder Gottes!!! vor Gott ist es egal, ob ihr eine lüge erzählt, in gedanken euch ne person nackt vorstellt und somit entwürdigt, oder ob ihr jemanden umbringt oder mit jemandem schlaft... ob ihr all diese dinge in echt tut oder nur in gedanken - vor Gott sind das ALLES GLEICHWERTIGE SÜNDEN! es ist egal ob wir jeden tag mit "ich habe wieder die wahrheit verschönert" ankommen, oder mit "Herr, vergib mir, ich habe wieder gedanken gehabt über eins deiner kinder, die weder dich noch sie ehren..." oder gar noch schlimmeres... es ist ALLES GLEICHWERTIG! - wir sind als menschen eigentlich nicht würdig, aber dank JESUS, unserem wundervollen retter, sind wir alle WÜRDIG GEWORDEN!!!

Amen, ich sage euch, genau darüber werde ich am sonntag predigen! GENAU DAS ist es, was die leute wissen müssen! GENAU das! denn WIE oft fühlen wir uns als christen unwürdig und wissen doch nicht, dass wir es doch eigentlich SIND! wir WURDEN WÜRDIG GEMACHT durch JESUS!!!

und so lautet mein gebet nicht:
"Herr, ich bin nicht würdig, dass du eingehst und mein Dach, aber sprich nur ein Wort, so wird meine Seele gesund..."
sondern es lautet:
"Herr, du HAST DEIN WORT SCHON GESPROCHEN!!! DANKE!!! Denn meine Seele IST wieder GESUND!!!

und genau aus DIESEM Grund lobe ich den Herrn meinen Gott, weil er uns würdig gemacht hat!!! EGAL was war! Er KENNT uns doch! Er KENNT unsere Zukunft! Er WUSSTE doch schon, dass wir ihn enttäuschen würden! und DOCH hat Er ein klares und entschiedenes JA zu uns gesagt, als Er seinen Sohn für uns gab!!! Wie viel mehr kann man erwarten?! was muss man noch wissen, um als christ wieder auf die beine zu kommen?!? eins ist sicher: WIR SIND GEWOLLT!!!! Gott - liebt - DICH!

ein Sieg ohne Gewinner...

Hallo Freunde...
Heute ist kein so berauschender Tag... eigentlich ein Tag der Trauer... Es ist viel passiert seit dem letzten Blogeintrag - viel Mist und auch viele Fehler... Das Schlimme daran ist, dass etwas Falsches manchmal so unglaublich schön sein kann :( In der Nacht von vorgestern auf gestern war sie bei mir und statt in getrennten Zimmern zu schlafen, ist sie in meinen Armen eingeschlafen... das ist nicht gut! Gar nicht gut! ...die Wärme ihres Körpers und sie atmen zu spüren raubt einem halb den Verstand... es ist echt wundervoll, aber es ist einfach noch nicht dran! nicht vor der Ehe! :((( diese Nähe verführt nur zu "mehr", und das darf nun wirklich nich sein!

So konnte und kann es nicht weiter gehen... Ich wollte mit meiner Gastmutter in Amiland mal reden, weil sie für mich sowas wie meine geistliche Mentorin ist... 3 mal habe ich angerufen, hab sie leider nie erwischt... heute Abend versuch ichs nochmal! Ich wollte wissen, was ich machen soll!

Der Abschied von IHR am Bahnhof gestern morgen war... derbe krass! Mein Herz blutete, als ich sie da so stehen sah, allein auf dem Bahnsteig, und ich fuhr fort... Es kam mir vor wie ein Abschied für immer :'(

Gestern war ich bei einem sehr guten Freund zum Geburtstag eingeladen - es war echt toll ihn zu sehen! Danach bin ich zum Jugendkreis gefahren, obwohl dieser schon rum sein müsste... dort hat dann ne nette Freundin aus dem Jugendkreis gerade ihren Geburtstag gefeiert - es war eine schöne Zeit!

Hab mich dann mit einer sehr guten Freundin zusammen ins Auto gesetzt und habe ihr einfach mal ALLES erzählt und echt ALLES gebeichtet, was passiert war... das fiel mir erschreckender Weise sehr leicht, aber naja... liegt vielleicht auch daran, dass sie auch nicht perfekt ist und ich das Gefühl hatte, sie würde mich noch am ehesten verstehen... was sie auch tat! Dafür bin ich ihr sehr sehr dankbar! Naja, auf jeden Fall beteten wir zusammen im Auto -sehr sehr lang!- und es war absolut whow! Gott war da und berührte mich, berührte sie, tief im Herzen! Endlich endlich endlich spürte ich ihn wieder!!! Endlich Gewissheit, nicht allein zu sein!! Sie sprach mir den Segen Gottes zu und ich bat ihn um Heilung - für Katrin und für mich...

Später redete ich noch mit einem guten Freund, der ebenfalls Herzensangelegenheiten besprechen wollte - auch ihm gings nicht so prickelnd, was das angeht... Auch wir beteten zusammen für ne Weile, und endlich konnte ich wieder zum Vater kommen und glücklich sein bei IHM! Ich fühlte Vergebung und Liebe, und ich konnte diese endlich wieder weitergeben und weitersagen! Es war ein sehr schönes Gefühl! Und mit diesem Gefühl kam auch eine andere Gewissheit: Wem mein Herz gehört!

Ich fuhr nach Hause und SIE rief mich an... Wir redeten eine Weile, und dann kamen wir auch schlußendlich auf das Thema zu sprechen, das uns beide so viel bewegt... Ich sagte ihr, dass es so nicht weiter gehen kann und naja, eine Beziehung so nicht klappen kann, weil ich zu schwach bin um ihr zu widerstehen... erst recht auf Dauer! :( die körperliche Anziehungskraft, die sie auf mich ausübt (unbewusst) ist enorm! Ich begehre sie sehr, und das allein ist schon Sünde :(

Ich sagte ihr, dass wir rein körperlich Abstand brauchen! Es ginge einfach nicht anders! Meine große Liebe heißt JESUS und nicht Katrin, und ich will IHM dienen und IHM treu sein und IHM gefallen, mehr als ihr! Ich will keine Schuldgefühle Gott gegenüber haben, nur damit ein Mädel glücklich ist... das will und KANN ich einfach nicht! ER ist meine Nummer 1, das war von Anfang an klar, und nun wird es Zeit, dass ich auch danach handle... Gott kann unmöglich etwas gegen Liebe haben! Daher denke ich nicht, dass die Liebe an sich etwas Falsches ist... Aber das physische schon...

Ich will sie nicht verlieren! Also schlug ich Folgendes vor: Wir können gerne weiter telefonieren und in Kontakt bleiben, aber WIR brauchen ABSTAND! physischen ABSTAND! Das hat sie erstmal derbe fertig gemacht... Sie könne das nicht, einfach nur telefonieren und mich nicht wieder sehen... hmmm... "Okay," dachte ich mir, "dann können wir uns auch sehen! Von mir aus! Aber KEINE körperliche Nähe mehr! Ich will das einfach nicht mehr! Ich wünsche es mir, JA, aber ich WILL es nicht! BITTE!!" ... das hat sie nicht weniger fertig gemacht... Es scheint undenkbar, dass wir miteinander reden und uns auch noch sehen, ohne dass wir uns küssen oder sogar mehr! Wie krass ist das denn?!? ...und da muss ich ganz klar sagen: SORRY, aber so gehts nicht... Ich liebe Jesus und ich werde tun, was richtig ist... daher stellte ich sie vor die Wahl:

"Du kannst MICH haben, MICH, die Person ordi, aber du kannst meinen Körper nicht haben... willst du MICH? Mich besser kennenlernen, dir Zeit nehmen, und einfach mal rausfinden, wer ich bin, OHNE dass du deiner Sehnsucht nach körperlicher Nähe Raum gibst? Wenn ja, dann bin ich dabei! Dann spricht auch nichts dagegen sich noch zu sehen und Kontakt zu haben! Aber wenn du das nicht schaffst, dann geht es einfach nicht! Mich gibt es nur so! Nur in dieser Variante! Entweder so, oder gar nicht! Denn das Körperliche will ich nicht mehr!!! Das tut mir weh! Wenn wir es so nicht schaffen, dann müssen wir den Kontakt echt komplett abbrechen, wenn du es anders nicht schaffst... es geht einfach nicht so weiter!"

...eine lange Zeit der Stille folgte daraufhin...

Um eine lange Geschichte kurz zu machen: Wir redeten viel darüber, und warum sie nicht glaubt, dass sie das schafft, naja, auf jeden Fall habe ich mich entschieden: Ich will sie! Aber ohne die Risiken! Ich sage JA zu einer Freundschaft, die auch möglich ist, wenn man sich beiderseitig darauf versteht, dass körperliche Nähe WHATSOEVER ausgeschlossen ist! Das ist alles andere als leicht, vor allen Dingen, wenn man sich eigentlich begehrt und körperlich schon so nahe war... Es ist der schwierigere Weg! Ein SEHR schwieriger Weg sogar! Aber ich entscheide mich für diesen, statt den einfacheren zu nehmen: Weglaufen!

Wie sie sich entscheiden wird? ... Ich weiss es nicht ... sie weiss auch noch nicht ... so eine Entscheidung ist nicht eben mal schnell getroffen, sie will wohl überlegt sein... und das soll sie tun, solange sie brauch... Nun liegt alles an ihr: Will sie eine Freundschaft? Will sie wirklich MICH kennenlernen, oder nur wenn sie auch meinen Körper dazu bekommt? Wird sie den schwierigen Weg, der ihrerseits mit SEHR vielen Kompromissen gepflastert ist, ebenfalls einschlagen? Oder einfach nur eine Weile durch eine Herzschmerz-Phase gehen und das Ganze auf sich beruhen lassen? ... Ich weiss es nicht ... die Zukunft wird es zeigen...

Liebe Freunde, liebe Leser... was mich an diesem heutigen Morgen am meisten belastet ist, dass ihr Herz gebrochen zu sein scheint :( Ich leide mit ihr und bete für sie... Als Christ hat man es echt gut: Die große Liebe hat man gefunden und sie ist IMMER da! Mir wurde vergeben und ich wurde aufgefangen - SEINE Liebe durchströmt mich wieder und ich weiss, dass alles gut werden wird! Er hat den perfekten Plan für mich! ... aber was ist mit IHR? Wer fängt sie? Wer zeigt ihr die wundervolle Perspektive für ihr Leben? Wer ist für sie da, wenn sie mal allein ist? ... Bitte, liebe Freunde, betet für sie... für Heilung für ihr Herz! Meins wird schnell geheilt werden, weil Gott sehr viel Segen schenkt - aber ihres? Bitte betet für sie! :'(

1000 mal berührt, 1000 mal explodiert...

Hey Leute!
Ich... ich weiss nicht, was oder wie ich das beschreiben soll... ich werde mich heute echt kurz fassen: Das Spiel mit dem Feuer sorgt meist für verbrannte Finger...

Wir sollten uns eigentlich nicht mehr treffen, aber wohlgleich ich weiss, was richtig wäre, schaffe ich es nicht es durchzusetzen :( Stattdessen kam sie gestern abend bei mir vorbei und es ist wieder zu Küssen gekommen... Ich hab Angst, dass ich mir selbst und Gott untreu werde, weil ich genau weiß, was richtig ist und es doch nicht mache :( Wie dumm bin ich eigentlich?

Wie hört man auf mit dem Feuer zu spielen, wenn man erstmal Gefallen dran gefunden hat? Im Bewusstsein darauf, dass das Haus abbrennen wird, geht man dennoch der Sehnsucht nach dem Zündeln nach... Das Schlimme am Spiel mit dem Feuer ist: Man schaut, wie weit man gehen kann und pusht die Grenzen immer weiter :(

Das ist EXTREM gefährlich und EXTREM falsch! Ich weiß es, und doch finde ich keine Willenskraft es zu tun :( Jede Berührung ist wie eine kleine Explosion im Herzen, in der man Erfüllung erhofft und kurzzeitig auch bekommt... Aber was bringen diese kurzzeitigen wow-Gefühle? Rein gar nichts :( Nur bei Gott findet sich diese hammer krasse und heftige MEGA-Liebe! Und obgleich ich auch dies vor Augen habe, wähle ich in letzter Zeit immer öfter den einfachen schnellen und falschen Weg... Jeder Kuss erinnert mich daran, was Gott mir in seinem Wort wieder und wieder und wieder sagt:

Sprüche 25,26
Ein guter Mensch, der sich von einem Gottlosen beeinflussen läßt, ist so unbrauchbar wie eine trübe Quelle oder ein verschmutzter Brunnen.

2.Korinther 6,14-18
Macht nicht gemeinsame Sache mit Leuten, die nicht an Christus glauben. Gottes Gerechtigkeit und die Gesetzlosigkeit dieser Welt haben so wenig miteinander zu tun wie das Licht mit der Finsternis. Wird Christus jemals mit dem Teufel übereinstimmen? Oder was verbindet einen an Christus Glaubenden mit einem Ungläubigen? Was haben die Götzenbilder mit dem Tempel Gottes zu tun? Vergeßt nicht: Wir selbst sind Gottes lebendiger Tempel. So hat Gott gesagt: «Ich will mitten unter ihnen leben. Ich will ihr Gott und sie sollen mein Volk sein!» Darum befiehlt Gott: «Verlaßt sie, und trennt euch von ihnen! Rührt nichts Unreines an! Dann will ich euch annehmen. Ich werde euer Vater und ihr werdet meine Söhne und Töchter sein. So spricht der allmächtige Herr.»

Tja... und genau so fühl ich mich jetzt... unbrauchbar! :'( Ich will zurück zum Vater aber fühle mich unwürdig... und doch weiss ich, dass er mit offenen Armen wartet und sich wünscht, dass ich wieder auf seinen Weg komme... Ich liebe IHN von ganzem Herzen! aber ich verstehe mich selbst nicht... Warum mache ich das?! Warum fällt es mir so schwer mich für die GROSSE Liebe zu entscheiden?! Wieso drifte ich im Moment so krass?!?! Was passiert hier?! :'(((

...und das Schlimmste daran: Leute nehmen sich mich als gutes Beispiel... oh Gott lass das nicht zu! Ich bins nicht Wert als Beispiel zu dienen :'( Dafür bin ich zu schwach, und Gottes Kraft wirkt nicht in Sündern.........

Höhenflug mit Absturzgefahr

Oh man... wie soll ich anfangen? ... Es ist so viel und so viel KRASSES passiert in letzter Zeit! Was heißt in letzter Zeit? In den letzten 12 Stunden!!!

Fangen wir an bei Sonntag (gestern) Abend: Ich fuhr wie immer leicht verspätet zum IWS nach Marburg, kam dort jedoch verblüffender Weise sehr pünktlich an. Ich bekam sogar wieder ein rotes Bändchen (red ribbon), welches signalisiert, dass Leute, die Gebet brauchen, u.a. zu mir kommen können und ich dann für sie bete. An diesem Sonntag war ein reiner Praise-Abend, das heißt, dass es keine Predigt in dem Sinne gibt, sondern, dass nur Anbetungslieder gesungen werden und man einfach mit Gebeten und Worshipsongs unseren Gott anbetet (Ihm Danke sagt, Ihn einläd, Ihn preist und Ihn bittet) - und der Abend war hammer-toll! Es bestand außerdem noch die Möglichkeit Zeugnis zu geben, wovon ich auch Gebrauch machte... Und welches Zeugnis kann ermutigender sein als jenes, dass ein Kampf gewonnen wurde und Gott Segen schenkte?! Wie viel wundervoller kann es sein, als wenn man Gottes Liebe und Gegenwart überall um einen, in einen, neben einen und überhaupt einfach überall spürt? Wenn das Herz brennt und der ganze Brustkorb heiss wird? Nein, das MUSSTEN die Leute unbedingt erfahren, weil ich damit den Leuten Mut machen wollte, dass Kämpfe sehr wohl gewonnen werden können! Und dass unser Gott sehr wohl noch heftigst aktiv ist!! :)) Die anderen Zeugnisse waren ebenfalls sehr beeindruckend und schön, und es ist einfach nur hammer-wow zu sehen, wie wundervoll Gott im Leben von so vielen Menschen wirkt! Ich bin sehr dankbar, dass ich diese Leute zum Teil sogar kennen darf :)))

Ich blieb diesmal nach dem IWS noch eine Weile und redete (natürlich) mit meinen Ami-Freunden und der Katja (IWS Leiterin) - es waren coole und meist auch lustige Gespräche :) Leider konnte ich meine Nerv-Angewohnheit nicht lassen und spielte dieses dämliche "schau-in-den-Kreis-dann-darf-ich-dich-hauen" Spiel :P Aber naja... that's ordi! Als die Amis zum Eisessen gingen wäre ich am liebsten mit, aber ich wollte noch ein paar Lieder raussuchen, was ich dann auch tat... Ich sass da gut ne viertel Stunde und suchte Liedfolien raus, die ich evntl. für die Predigt am 01.05. brauchen könnte... danach fuhr ich... zu... einer Verabredung....

Whow Leute, ich kann euch sagen, der Gottesdienst im IWS war echt mal wieder hammer-wow! Ich liebe die Leute da! Ich liebe Gottes Präsenz so sehr! Man spürte richtig den Heiligen Geist, wie ER im Raum war! Nur allein daran zu denken, dass jeder Atemzug, den wir nehmen, GOTT ist, den wir einatmen und der dann ganz und gar in uns ist, das ist schon überwältigend!!! Ich war auf einem geistlichen Hoch, ein Höhenflug wie man ihn wirklich nur in Gemeinden und Gottesdiensten erlebt, in denen 1. die Gemeinde wirklich GOTT predigt und somit 2. der Heilige Geist auch anwesend ist, und 3. man sich selbst öffnet für diese riesige Liebe!!

...und was kommt nach einem geistlichen Hoch? ...tja... Ich fuhr also nach dem IWS zur Katrin, weil sie meinte, dass wir uns ja mal nach dem IWS treffen könnten... Ich dachte mit sehr wenig dabei, und genau das war mein Fehler... Sie hatte keinerlei Absichten oder Pläne, sondern einfach nur n bisschen miteinander abhängen (denk ich mal), und da war auch nichts gegen zu sagen.. Ich hatte sogar noch 6 weitere Postkarten gefunden über die vergangene Woche hinweg, die ich ihr eh noch schenken wollte! Sie war gerade am Fernsehen als ich vorbei kam - ich setzte mich dazu und wir teilten uns eine Decke (1. Fehler...) - es lief Star Wars Episode 1 - der Film, den ich 3x versucht habe anzuschauen, und 3x bin ich dabei eingeschlafen! :/ Er ist spannened! Aber irgendwie hab ichs nie hinbekommen! Naja, dieses Mal hats geklappt, aber ich habe leider nur das Ende mitbekommen! *lol* Naja gut, ich kam ja auch recht spät bei IHR an...

Mich in Sicherheit wiegend und in der Einbildung, vor weiteren Angriffen sicher zu sein, schaltete ich meinen Kopf einfach ab... "Einfach mal Nähe genießen"... Ich lehnte meinen Kopf an ihre Schulter beim Film, als ich plötzlich merkte: "Whow! Was mach ich denn da?! Will sie das überhaupt?!?" Also nahm ich meinen immernoch auf Sparflamme laufenden Kopf runter von ihrer Schulter und wollte mich entschuldigen, da ich ja echt nicht aufdringlich wirken wollte und ganz vergessen hatte, dass wir uns eigentlich rein körperlich nie so wirklich nahe waren, und ach, wahrscheinlich auch nicht sein sollten? ...Aber sie meinte, sie fands eigentlich ganz angenehm!... Hmmm... Wenn es ein Buch geben sollte, in denen alle Sätze drin ständen, wie man Jungs und ihre Herzen gewinnt bei zeitgleichem Fernabschalten des Denkzentrums des Mannes, dann wäre DAS mit Sicherheit ein Satz gewesen, der in diesem Buch einen Ehrenplatz verdient hätte!

Ich legte meinen Kopf wieder auf ihre Schulter und genoß ihre Nähe... ihren Duft... ihre Atmung... AAAAAAAAAAAAAAAACH DRECK!!! Ich Idiot!!! Ich begab mich auf total gefährlichen Boden und merkte es nicht mal! Seit wann sind wir Jungs dafür bekannt, dass wir sonderlich gut im Widerstehen sind?! ... Ich glaube, ich verliebte mich in dem Moment grad wieder neu in sie! NA TOLL! :(((

Wir sahen uns noch zusammen den Film "Pitch Black" mit Vin Diesel an - n ziemlich cooler Streifen! Platte Story, aber gute Action ;) Der Film sollte um Mitternacht enden... Und genau dann wollte sie eigentlich auch schlafen gehen, und ich hätte auch Richtung myHouse aufbrechen sollen... und so wurde es kurz vor Mitternacht und ich sagte diesen eiiiiiiinen totaaaaaaaaal beknackten Satz: "Muss ich wirklich in 5 Minuten schon gehen?" ...(2. Fehler...) Ihre Antwort war mindestens genauso falsch für mein Herz, wie meine Frage zuvor: "Ich wünschte du würdest nicht gehen, aber ich muss morgen früh raus und muss echt mal was für die Uni machen, darf es nicht wieder so schleifen lassen!" - womit sie Recht hatte! ... aber dieses "ich wünschte du müsstest nicht gehen" oder wie auch immer sie das ausgedrückt hat, das hallt ewig in den Gehörgängen deines Herzens nach! ...

Ich könnte mich selbst Ohrfeigen dafür, dass ich so naiv war zu denken, dass der Feind mein Herz nicht mehr attackieren würde... Vielleicht hatte ich aber auch einfach nur gehofft, er würde seine Attacken nicht mehr mit IHR in Zusammenhang bringen! Aber meine Annahme war falsch, wie sich sehr bald darauf zeigen sollte...

Der Film war zu Ende und ich musste los... Ich wollte mich verabschieden und nahm sie in den Arm... seeeeeeeehr lange in den Arm! ZU lang? Nach mehreren MINUTEN drückte ich sie noch ein letztes Mal richtig an mich und...beging den 3. und schwerwiegendsten Fehler: Ohne Nachzudenken küsste ich sie auf die Wange... Sie sah mich an mit großen erwartungsvollen Augen... ihr Gesicht in meinen Händen, ihre warmen Wangen strahlten ihre Liebe durch meine Hände direkt in mein Herz... und so ließ ich es zu, dass sich unsere Gesichter nicht entfernten, sondern einander näher kamen... und näher... und näher... und wir uns schließlich in einem ewig dauerndem Kuss verloren... :(

Nicht der Teufel hatte mich dazu gebracht dies zu tun, und auch nicht sie... aber er hatte es geschafft, dass ich meinen Kopf abgeschaltet habe und keine Aufmerksamkeit mehr auf mögliche Versuchungen gegeben habe... Und so schaltete dich mein Kopf auf Sparflamme und ich ließ zu, dass wir uns küssten - wieder und wieder und wieder, die ganze Nacht lang, bis ich zur Arbeit musste :( Sie schlief in meinen Armen ein und dieses Gefühl werde ich mein Lebtag nicht vergessen... Aber es ist FALSCH! Es ist FALSCH FALSCH FALSCH!!! Mehr als Küssen war nicht, denn so weit war mein Kopf noch da, dass ich sowas auf JEDEN Fall verhindert hätte! Aber die Küsse waren schon mehr als ungünstig für mein Herz... ein gigantischer Schritt nach hinten auf meinem Weg "über sie hinweg zu kommen" !!! - vor allem, weil ihre Lippen nicht nur optisch der HAMMER sind, sondern weil man sich in ihren Küssen total verlieren kann... :(

Oh meine Freunde, ihr seht wie krass schwach ich geworden bin! :( Nur weil ein Krieg zu Ende ist, bedeutet es nicht, dass kein zweiter direkt danach ausbrechen kann, der die selben Schlachtfelder beansprucht... Ich fühle mich schwach und wie ein Idiot... ich erzähle anderen davon, wie hammer-WOW Gott ist, und vergesse es dann in der wichtigsten Situation selber... Gottes Liebe und Gnade und Berührung sind TAUSENDMAL schöner und intensiver als sowas! Aber in dem Moment hatte ich das einfach vergessen oder ausgeblendet, weil die Versuchung doch echt derbe gross war! :( Ich hätte sie locker bestehen können, doch ich dachte mir nichts dabei und lief unvorbereitet in eine Schlacht, von der ich meine Augen abgewendet hatte, in der Hoffnung, sie würde nie stattfinden... ich Trottel!

Bleibt nur noch zu sagen: Ich kann versuchen aus meinen Fehlern zu lernen, und vielleicht hilft es euch, ähnliche Situationen besser einzuschätzen... Ich HASSE es zu fallen und zu versagen! :((( Vor allem vor Gott! Er liebt mich deswegen nicht weniger, aber ich möchte IHM dienen und nicht der weltlichen Lust :(((

Freunde, bitte... betet für mich, denn die Versuchung war anfangs noch gering, ist jetzt jedoch EXTREM gross! Sex spielt keine Rolle, denn da WEISS ich einfach, dass ich schon immer stark genug war - egal wann! (solange kein Alkohol im Spiel ist) - Jedoch ist die Versuchung EXTREM gross, was das Küssen angeht... Ich sags euch ganz ehrlich: Ich will mehr davon! Ich bin verrückt danach, aber gleichzeitig ist es ein soooooooo irre selbstsüchtiges und egoistisches Verlangen, dass mal rein GAR NICHTS mit Gott zu tun hat! Wo wird ER denn da verherrlicht?! Nirgends :(

Man erklärte mir, dass es angeblich nichts schöneres auf der Welt gäbe als Sex... und das zweitschönste sei Küssen... Ganz ehrlich: Ich finde, diese beiden Dinge gehören auf Platz 2 und 3 verwiesen... Man sagte mir, dass es nichts schöneres aus der Welt gäbe, als wenn man die andere Person "in sich" spürt... man wird also EINS... Nun denn, Freunde, hier ist meine Meinung: Wenn man GOTT annimmt und IHN in sich, um sich, und in JEDER ZELLE seines Körpers spürt, dann ist das TAUSENDMAL intensiver und schöner, als wenn n bisschen was von einer anderen Person in einem ist... Gott ist in der LUFT die wir atmen! Er strömt überall in unseren Körper! Keine Zelle wird dabei ausgelassen! DAS nenne ich EINS werden!!! WHOW! Und das mit dem, der das GESAMTE UNIVERSUM geschaffen hat!!! DOPPEL-WHOW!!! Im Vergleich zu einem Menschen und seinem kleinen Horizont von körperlicher Einheit ist Gottes Einheit mit uns VIEL VIEL krasser!!!

Ich sehne mich zum Glück kein bisschen nach Sex, jedoch sehr nach den Küssen... Ich bin hier grottenehrlich mit euch, Leute, und ich bitte euch: Betet für mich! Ich schaffs nicht allein! :( Morgen werde ich sie schon wieder sehen... und ich weiss nicht, wie ich ihr widerstehen soll... Ich schaffs nicht allein! :(

gesegnete Freundschaften...

Hallo liebe Freunde!

Tja... das letzte Kapitel geschrieben zu haben, das hatte schon was... aber wie ihr wisst, wäre es nicht mein Leben, wenn nicht noch mehr passieren und solch eine Geschichte nicht irgendwelche "Nachwirkungen" haben würde!

Die ersten beiden Tage nach unserer "Abstand"-Idee verliefen recht normal: Tausend Gedanken und Sehnsüchte schiessen einem durch den Kopf - eine leise Hoffnung, dass sie sich meldet (die kam vom Herz) und gleichzeitig eine Gewissheit, das Richtige getan zu haben und man nun den Frieden genießen kann (der Kopf)... Manchmal fiel es schwer, aber meistens siegte doch der Verstand und ich war glücklich!

Das euphorische Gefühl vom Donnerstag hielt noch sehr lange an! Ich liebte es! Ich liebe es noch immer! ;) Verliebt zu sein in Gott ist einfach das non-plus-ultra! ... Jedoch hatte SIE dieses Gefühl nicht, weil, naja... SIE hatte sich Gott auch nicht anvertraut in der Sache! :/ ... So kam es, wie es kommen musste: 3 Tage nach dem letzten Gespräch und der letzten SMS rief sie mich Abends an... (ok, ich muss zugeben, dass ich ihr vorher an jenem besagten Tag kurz eine SMS geschrieben hatte, mit der Frage, wann sie zu Hause sei, da ich ihr ja noch eine Bibel und ne Karte vorbeibringen wollte - zu dumm, dass ich das nicht schon vorher geschafft hatte! :/ naja...) - auf jeden Fall rief sie mich an und stellte fest, dass sie das mit dem "kein Kontakt" wahrscheinlich eh nicht hinkriegen würde... und so unhöflich und kalt, dass ich einfach auflege, wenn sie anruft, bin ich nicht, war ich nie, und werd ich auch nie sein... will ich auch gar nicht! ... Seltsam an der Situation war jedoch, dass ich überhaupt kein Problem hatte mit ihr zu sprechen! Klar hat es mich glücklich gemacht, aber diese heiße Sehnsucht war wie weggeblasen! Ich redete ganz offen und locker mit einer guten Freundin - so schien es mir... Kein Liebesgeplänkel, keine Gefühlsduselei, einfach nur zuhören, was sie so erlebt hat und an ihrem Leben teilhaben - das war alles! Und es war schön...

Nun... habe ich den Krieg nun gewonnen oder nicht?! :/ Gute Frage! Die Antwort lautet: JA! Ich dachte und denke noch immer mehr über Gott nach als über sie! Damit habe ich meine Prioritäten wieder im Lot und konnte mich ganz über Gott freuen! Ja, sie ist immer noch hammer attraktiv und begehrenswert und super interessant, besonders als Mensch, aber sie ist eben nur ein Mensch und als solche nur eine gute Freundin... Dass das Ganze noch keine "echte" Freundschaft war, war uns beiden klar, jedoch waren wir auf dem Weg! Ich versuchte mich mit dem Gedanken anzufreunden, dass sie mal wen anderes haben wird, und es schien mir gar nicht mehr soooo schlimm... Klar bin ich noch verliebt und das wird noch ne ganze Weile dauern, bis dieses Gefühl ganz weg ist, aber es ist auf dem Rückzug und das ist SEHR GUT! Krieg gewonnen, weil: Liebe zu Gott GROSS, Verliebtheit zu IHR leicht RÜCKLÄUFIG - und das ist ein Sieg, denke ich! :)))

Ich habe für die Mama von meiner Ex-Freundin eine Torte gemacht - waaaaas ein Aufwand! Und ganz ehrlich: Es gibt kaum einen Menschen auf der Welt, für den ich sooo viel Aufwand betreiben würde! Aber diese Frau hats echt verdient, weil sie ein wundervoller Mensch ist und eine wundervolle Familie hat! - Das ganze war als verspätetes Geburtstagsgeschenk gedacht, da sie ja sowieso schon alles besitzt, was man sich nur irgendwie erdenken kann :o) Da die ganze Creme und die anderen Zutaten irgendwie im Überfluss vorhanden waren, machte ich 2 Torten - eine große für die Mutter meiner Ex, und eine kleine für ... SIE. Diese brachte ich zusammen mit der Bibel, der Karte (auf der "Der Verstand sucht.. aber nur der Herz findet!" stand - also als Tip für "wie man die Bibel liest" *g*), und ein paar Flyern zu ihr... Wir redeten die ganze Nacht... oh man!! Irgendwie dumm, aber wir taten es dennoch - bis 7 Uhr morgens, als ich dann endlich zur Arbeit musste... zu heftig! Wir haben seitdem noch häufiger telefoniert, aber uns nicht mehr gesehen... Das ist vermutlich auch besser so... Es ist ja nie etwas passiert - immer nur reden und diese abstrakte und völlig verschobene Art von "Freundschaft" genießen... Was nicht immer leicht ist, denn man weiß, dass die andere Person mehr will (und gerne "machen würde"), und doch hält man sich auf beiden Seiten zurück und schweigt über diese Themen... eine echt sehr seltsame Situation! Aber sie schien zu funktionieren :)

Nun denn, meine Freunde, dies wollte ich euch noch wissen lassen: Das mit dem "Abstand" hat nicht so 100%ig geklappt, aber dennoch würde ich den Krieg als gewonnen bezeichen! Seht ihr das anders? Dann bitte schreibt mir! Ich bin über jede Kritik und wohlgemeinten Ratschläge dankbar! Aber bitte denkt dran: Es wäre cool, wenn ihr es irgendwie biblisch untermauern könntet, weil mir Bibelverse meist tiefer ins Herz gehen als nur eine persönliche Meinung :o)

Alles Liebe euch allen und... seit gespannt auf weitere Kapitel!! *gg*

Das letzte Kapitel... (?)

Hallo Freunde!

Viele von euch warten schon seit einigen Tagen, wenn nicht WOCHEN auf diesen Eintrag! Was ist geschehen? Wie ging es weiter? Wurde der innere Kampf gewonnen? Wie ging dieser "Krieg" aus? Was ist der aktuelle Stand?

Ich wurde in den letzten Tagen und Wochen sehr sehr oft gefragt, was denn nun sei, und wie nun was wo und warum genau geschehen ist - und heute möchte ich sozusagen das letzte Kapitel dieser Episode schreiben, die ich mein Leben nenne :o) Zum Glück ist dies nur ein Abschnitt meines Lebens, also keine Sorge, mein Leben besteht aus weit mehr als nur emotionalen Kämpfen und wirren Gedanken! ;)

Aber um euch nicht länger auf die Folter zu spannen - hier die wohl spannendste Auflösung des Krieges - mit Gewinnern, Verlierern und einem ganz großen Helden!

Es war am Donnerstag, den 7. April, da ich beschloß, den Kampf nicht nur in meinem Herzen und meinen Gedanken zu gewinnen, sondern tatsächlich Nägel mit Köpfen zu machen... Der Beschluß stand fest: Ich würde ihr sagen, dass wir Abstand bräuchten, und diesmal nicht mehr um den heißen Brei drum rum reden... So kam der 7. April und ich fuhr, wie immer, zum Jugendkreis nach Giessen... Den Sieg sicher vor Augen war ich guter Dinge, denn mein Entschluß stand fest und nichts und niemand konnte mich mehr davon abbringen! ... doch: Da scheinbar immernoch Osterferien waren, war NIEMAND da! Niemand, der mit mir für den Endkampf jubeln konnte! Nichts! ...hmmm... "Na gut!" dachte ich, "fahre ich eben nach Marburg ins CT!" (Christus Treff) - dort angekommen war ich erstmal total beeindruckt, dass schon wieder so irre viele Leute im CT waren! Die Kirche war proppenvoll und man fand so gut wie keinen Sitzplatz mehr... Doch ich traf aud Matthew, einem Freund aus dem IWS! Wir gingen zusammen rein und fanden auch nach einer Weile einen Platz... Der Gottesdienst war wirklich beeindruckend! Die Message war echt gut, aber mehr noch: Die Anbetungszeit sprach mich total an! Es waren Lieder, die ich ach so oft schon gesungen und gehört hatte... doch diesmal war es einfach anders! Ich sang mit vollem und total erfülltem Herzen! Ich schrie geradezu meine Liebe zu Gott heraus! Ich war so irre dankbar und glücklich, in seiner Gegenwart zu sein! Ich spürte IHN überall! Ich sang mit Tränen in den Augen, weil ich noch nie so viel Liebe gespürt hatte! Ich fühlte mich... VERLIEBT! Total verliebt! Es war viel stärker, als ich jemals Liebe empfunden habe! Aber etwas war sehr krass - sehr krass "anders" an diesem Verliebtsein diesesmal... denn dieses Mal war es ein "verliebt sein in GOTT!" - es war so unglaublich heftig! so intensiv! Ich konnte nicht anders, als oben auf der Empore dieser alten Kirche bei den Anbetungsliedern zu tanzen und zu jubeln! Ich war so unglaublich glücklich! Mein Herz fing an zu glühen! So heiß wurde es! Mein ganzer Brustkorb wurde richtig warm und mein Herz hüpfte vor Freude!

Es wurde aufgerufen, dass, wer wollte, könne sich während der Lobpreiszeit unten vor dem Altar segnen lassen... Ich ging also während einem der Lieder nach unten und zum Altar, dort wurde ich mit Chrisam Öl gesalbt und die Person, die für mich betete, legte ihre Hand auf meine Stirn und betete für mich und sprach mir Gottes Segen zu... Was soll ich sagen, Leute, ich war total KRASS erfüllt von Gott in diesem Moment! Nichts, aber auch wirklich GAR NICHTS konnte meine Freunde in diesem Moment wegnehmen!!! Ich spürte Gottes Kraft überall durch mich durch schießen! Ich fühlte mich... LEBENDIG!

Nach dem Gottesdienst redete ich noch eine ganze Weile mit Matthew und er war sichtlich mitgerissen davon! :) Wir beteten noch gemeinsam und es wurde ein recht langes Gebet - es war wundervoll, Gott so nahe zu sein! Ich hatte das Gefühl, dass Gott mir zeigen wollte, WIE VIEL KRASSER er doch ist, wenn man erstmal die richtige Entscheidung getroffen hat! WIE VIEL MEHR er einem geben kann, wenn man sich nur für IHN entscheidet! Ich war Adam sehr sehr dankbar für das Gebet! Es bedeutete mir sehr viel!

Wir gingen im Anschluß noch ins Café Early, jedoch wusste ich, dass SIE an dem Tag nicht dort arbeitete, sondern an dem Tag in einer anderen Bar aushalf... dort trafen wir auf Maria und Emily und die anderen coolen Amis vom IWS :) Und - wie soll es auch anders sein - ich konnte einfach nicht schweigen von der irre überwältigenden Liebe, die ich erfahren hatte!!! Ich schwärmte von Gott und seiner unglaublichen Intensivität, was Liebe angeht!! Und all das nur, weil ich mich für IHN statt für SIE entschieden hatte?! ... WHOW! Was für ein WAHNSINNS SUPER GOTT wir doch haben! WHOW WHOW WHOW!!!!!!! :D

Dieses unglaubliche euphorische Megagefühl ging auch nicht so schnell weg! Ganz und gar nicht! :)) Ich lief sehr spät abends erst Richtung Auto, welches ich beim Schloß oben geparkt hatte... Auf dem Weg dorthin, den ich um 1:20 Uhr nachts alleine beschritt, fiel mir auf, dass ich diese irre steile, gepflasterte Strasse zum Schloß hoch "unbeleuchtet" erklimmen durfte... Die Strassenlaternen schienen alle ausgefallen zu sein... Nur ganz oben konnte ich noch eine brennen sehen... Auf dem Weg fielen mir die vielen dunklen Schweinsköpfe an, die in Messing gehauen aus der Wand ragten... Sie waren Wasserspeier und sahen echt gruselig aus um diese Uhrzeit...

Da fiel mir ein, dass man nach einem geistlichen Hoch meist sofort ein geistliches Tief bekommt, weil der Feind einen direkt angreift... "whow... also WENN der Teufel mich jetzt WIRKLICH angreifen sollte, und er vorhätte, dies mit Dämonen zu tun, dann wäre das der perfekte Ort, um diese Viecher zu postieren!" dachte ich mir... Aber plötzlich machte sich ein sehr sehr breites, siegessicheres Lächeln auf meinem Gesicht breit... Ich grinste in die Dunkelheit und fing an mit freudigem Herzen zu beten: "DANKE Gott, dass du genau JETZT, genau HIER bist!!!" und ich rief die Dunkelheit: "Ihr habt keine Macht über mich! Verpi**t euch! Mein HERR heißt JESUS CHRISTUS und Er hat euch schon LANGE besiegt!! Haut ab, denn ich gehöre NUR IHM! Ihr habt kein Anrecht auf mich!" - und ich spürte Gottes Gegenwart wieder super heftig! Er war neben mir, Er war unter mir, Er war IN mir, Er war einfach ÜBERALL! ... Vermutlich waren da zu keinem Zeitpunkt Dämonen oder ähnliches, aber FALLS, dann sind sie auf jeden Fall derbe schnell abgehauen! Denn Gott selbst war anwesend und, ganz ehrlich: Wenn ein 12 Meter großer Hund oder sonst ein Dämon mich angegriffen hätte, ich hätte ihm ins Gesicht gelacht! Denn er wäre direkt vor mir an einer gigantischen Mauer von Gottes Liebe abgeprallt und zurückgeworfen worden, ohne mich auch nur zu berühren!! Gott war da! Satan hatte KEINE Chance!!!

Ich lief überglücklich zu meinem Auto und setzte mich hinein.. Es war mittlerweile 01:30 Uhr nachts und ich dachte mir: "Hmmm, Katrin arbeitet sicher noch bis 2 oder so, also kann ich sie sicher kurz anrufen - mal schauen, ob sie ran geht!" - und so tat ich dies auch... Wenig wissend, dass sie an dem Tag früher aus hatte und bereits schlief *gg* "Naja gut! Wo sie schon mal wach ist, kann ich ihr auch grad mal erzählen, was für KRASSE Sachen ich gerade mit Gott erlebt hatte!!!" - und so tat ich dies auch ;) sehr ausführlich sogar! ;) Sie war... geschockt? beeindruckt? erschrocken? aber auf jeden Fall war sie nachdenklich geworden...

Dies war der Moment, an dem sie selbst feststellte, was für einen krassen und hammermäßig überwältigenden Gott ich habe... Auch wenn sie nicht an Ihn glaubte, so musste sie doch zugeben, wie krass Er gewirkt hatte... Jedoch musste sie sich auch eingestehen, dass sie niemals so viel für mich machen oder so viel für mich sein könnte, wie ER es war! ... Ich denke, das machte sie auch ein Stück weit traurig... :( Andererseits: Es ist recht logisch, dass man als Mensch niemals so krass und so WHOW sein kann, wie Gott! Dies zu verstehen schlägt jedoch vielen Menschen aufs Gemüt, wenn sie zugeben müssen, dass sie nicht allmächtig sind...

Um eine lange Geschichte kurz zu machen: Wir telefonierten am folgenden Tag und sowohl sie als auch ich waren der selben Meinung: Wir würden unglaublich gerne "Freunde" sein, aber eine "echte" Freundschaft war einfach im Moment nicht möglich... in einer echten Freundschaft hat man kein Problem damit, wenn eine gute Freundin oder ein guter Freund einen Partner findet... Dies würde jedoch beiderseits ziemlich weh tun im Moment... Also entweder "ganz oder gar nicht"... Wir entschieden uns für "Abstand", denn es war der einzigste Weg, mit dem wir uns nicht zu sehr weh tun würden... Und so legten wir auf und fanden einen recht guten Abschluß dieses unglaublichen und heftigen Abschnitts meines Lebens! ...dachten wir...

Am nächsten Morgen erreichte mich noch eine SMS von ihr, in der sie mir einfach nur Danke sagen wollte für die Erfahrungen, die sie durch mich gemacht hatte und für die Zeit zusammen... der perfekte Abschluß eigentlich, oder? :) das perfekte Ende... tja... hmmm... doch geht es weiter? Wird sie stark bleiben? Werde ich stark bleiben? Werden wir den Kontakt wirklich unterbrechen können? So einfach? ...

Mehr dazu im nächsten Eintrag, den ihr DEFINITIV in den kommenden 1-2 Tagen erhalten werdet!!! ;)

Siegesgewissheit! -- wie man Kämpfe gewinnt!

Hallo Leute!
es gibt neuigkeiten, aber nicht in dem sinne, wie manche von euch erwarten, hoffen, befürchten oder was auch immer... wenn man eine schlacht gewinnen will, dann geht das am besten, in dem man weiss, was man eigentlich will - welches ziel man anstrebt und welche strategie zum sieg verhelfen kann! ein entschlossener soldat ist nichts wert, wenn er blindlings in ein gefecht rennt, von dem er nichts weiss... der soldat wird umkommen und sein tatendrang und seine entschlossenheit haben ihm doch nichts gebracht...

ich möchte kurz die philosophie des kampfgeistes zitieren, die hinter der allianz in einem online-spiel steht, deren gründer ich bin (gründer der allianz) ...

O.R.D.u.S. steht für die Tugenden der alten Schule...

Ordnung - im Chaos mag mancher sich wohl fühlen, doch die Struktur bringt wahre Größe mit sich! Kein Kriegsheer greift unstrukturiert und ohne Taktik an! Wer seine Ordnung bewahrt, bewahrt Disziplin und baut das Fundament für Strategie und Taktik.

Recht - kein Krieg im Universum kann geschlagen werden auf Grund von selbstsüchtigen Trieben, der nicht zum Untergang verdammt ist! Ein Mann wird erst dann über sich hinaus wachsen, wenn er höhere Ziele anstrebt als die, sich selbst zu dienen. Das Recht und das Gute vor Augen wird seinem Leben eine Richtung verleihen!

Demut - nur wer von sich selbst weniger hält als für das gemeinsame Ziel ist wirklich zuverlässig und belastbar. Soldaten, die sich um ihr eigenes Wohlbefinden mehr kümmern als für das, wofür sie eingesetzt werden, sind wertlos.

und
Sorgfalt - jede Technik, Taktik, wohlgemeinte Demut und gute Ziele vor Augen sind nichts wert, wenn sie nicht mit Sorgfalt ausgeführt werden. Darum gilt: Was wir tun, das tun wir richtig! Mit den besten Absichten und der nötigen Demut, jedoch mit aller nur möglicher Sorgfalt!

nun denn... wie ziehe ich den Krieg? nicht mehr "in guter hoffnung" sondern VORBEREITET!!! hmmm... ja moment mal! der krieg hat doch schon angefangen? stimmt... und die ersten schlachten sind bereits verloren... ihr herz konnte ich nicht in freundschaft erobern - die gratwanderung ist nicht geglückt... mein herz habe ich nicht bewahren können, es ist gefallen und hat sich verliebt... noch eine niederlage! Gott hilft denen, die sich selbst zu helfen wissen... nirgendwo liest man "Gott hilft den dummen!" ... habe ich mich hinreichend vorbereitet? -nein!- drum wird es an der zeit nicht nur die rüstung anzugucken, sondern auch mal ernst zu nehmen...

die nächste und entscheidende schlacht ist vermutlich die gegen die lust... ich will sie und sie will mich! das schlachtfeld ist eindeutig... ich sehe die waffen des feindes blitzen... sie nennen sich "abwägen", "schönreden", "vielleicht doch?", toleranz und verhandlung... die größte waffe auf dem schlachtfeld ist die mit der aufschrift "Kompromisse"... sie ist bei weitem die gefährlichste! viele kleine fußsoldaten machen sich zum angriff bereit - sie tragen ihre waffen hoch erhoben und versuchen mich mit der direkten attacke zu fall zu bringen: ihre waffen sind grausam... sie benutzen die verführerischsten lippen und die tiefsten blicke atemberaubender augen... sie haben schlingen, mit denen sie mein herz knebeln wollen, doch ich bin bereit!!! ich bin bereit!!! ICH BIN BEREIT!!!

wissen, mit was der gegner an attacken aufwarten kann, hilft, ihn richtig einzuschätzen und die richtige abwehr zu postieren! und ich kämpfe nicht allein... Gott ist bei mir und in seinem wort schreibt er den perfekten taktik- und strategieplan! er sagt mir GENAU, was zu tun ist! mit uns sind all die beter, die für diese situation beten, leise und laut, und ihre gebete dröhnen in den himmeln!!! und der feind erschaudert, weil er weiss, dass es eine tödliche waffe gegen ihn ist!!! und einige wenige mutige stellen sich zwischen den feind und mich und sagen mir direkt, wie ich meine waffen einsetzen kann! oh welch ehre ihnen gebührt, wenn die schlacht gewonnen ist, denn sie haben wahrlich zum sieg beigetragen!! ihre tips und zurechtweisungen, die alle in liebe geschahen, haben mir den mut gegeben, diese schlacht zu kämpfen! ihr tapferen ritter, ihr wisst, wer ihr seid! ich danke euch aus tiefstem herzen! ich nehme dankbar euren rat an! ich wusste, was das richtige zu tun war, ihr jedoch habt mir die kraft und den mut zugesprochen, den weg auch wirklich zu gehen! danke!!!

und so ziehe ich nun in den letzten entscheidenden kampf... wenn ich meine waffen richtig einsetze, gewinne ich den krieg trotz aller bisher verlorenen schlachten! es KANN der letzte kampf sein! meine mitstreiter hoffen mit...

der angriff, der den gegner komplett vernichten kann und seine waffen wie stumpfe spielzeuge aussehen lässt, ist ein zug, den nur wenige als mutigen angriffs-schritt verstehen werden - er lautet: RÜCKZUG! Abstand! so viel wie möglich! sich gegen das eigene herz entscheiden und FÜR Gott! sich GEGEN die versuchung zu entscheiden und stattdessen Gott zu loben, denn er verführt mich nicht!!! sich GEGEN die lust zu entscheiden, und FÜR die liebe!!! für die größte liebe der welt! für IHN!

ein neuer kampf kündet sich am horizon an... der kampf gegen die einsamkeit... gegen die traurigkeit, doch allein zu sein... doch auch hier versucht der großer versucher einen zu täuschen! denn Gott ist dabei! man ist nicht allein! egal wie es einem vor kommt! dieser kampf ist leichter zu gewinnen, denn ich WEISS, dass GOTT dabei ist! er ist da, auch wenn ich ihn nicht immer spüre!

heute oder morgen werde ich SIE anrufen... ich habe kein recht mit ihrem herz zu spielen und sie noch mehr zu verletzen... es war mein fehler, dass ich so blind gewesen bin, nicht zu erkennen, wie ihre gefühle wuchsen... ich hätte es früher verhindern müssen... aber ich trage die konsequenzen und sie wird vermutlich sehr sehr sauer sein... nicht-christen halten mich für dumm, doch diese jene kennen meine motive nicht... alle Ehre sei Gott!

wenn ich es schaffe, ihr zu sagen, dass wir voneinander abstand brauchen, dann habe ich gewonnen! dann habe ich den kampf gegen mein herz gewonnen, auch wenn es dann blutend am boden liegt und seine wunden heilen müssen... dann habe ich den kampf gegen die versuchung gewonnen, ohne noch weitere sünden auf mich zu laden! (oh glaubt mir, in gedanken bin ich schon gefallen :( *seufz* ) ... weder ihre lippen noch ihre augen können mich noch beeinflussen, denn ich sehe sie nicht mehr... ihre stimme kann nicht mehr verzaubern und die waffen der lust und der sehnsucht fallen wertlos zu boden, denn durch den rückzug entziehe ich dem feind die kraft auch nur eine von ihnen zu halten!!!!!

das einzige hindernis ist eben dieser anruf... er bedarf viel mut und viel entschlossenheit... standfest bleiben! KEINE Kompromisse! keine KEINE KEINE kompromisse!! ganz oder gar nicht... der kampf steht bevor!

Grenzen testen? Kompromisse eingehen?! never!

hey leute danke! ich weiß das echt zu schätzen, dass so viele für mich beten! hab gestern abend wieder mal mit ihr telefoniert und ach... *seufz* es is echt furchtbar... so nah am "abgrund" zu kämpfen ist echt gefährlich, und ich denke nicht, dass Gott das so gewollt hat... es ist ne harte probe... eigentlich sollte ich schon lange den rückzug antreten und ihr einfach sagen "hey süße, ich hab die lösung: abstand! wir brauchen abstand!" - stattdessen reden wir darüber, wie sehr wir uns nach nem kuss sehnen und obs richtig is oder nich... wenn man sich erstmal fragt "ist es richtig?" dann ist es eigentlich schon sicher, dass es eben NICHT richtig ist... man sucht aber nach rechtfertigungen, und das ist definitiv NICHT göttlich, sondern der verführer :(

das blöde ist: wenn ich zulassen würde, dass sie mich küsst, und das wünschen wir uns beide ja derbe krass, dann wärs echt vorbei! weil... dieses "grenzen austesten" klappt doch nie! man geht IMMER zu weit! und auch wenn ich einen kuss als ok ansehe, so weiß ich doch, dass aus nem kuss weit mehr werden kann und oft wird, wenn der kuss wild ist! und das ist er leider fast IMMER!! :(

kampf muss anders aussehen - rückzug muss anders aussehen... das RICHTIG blöde ist: außer mir kennt sie keine christen! sie will mehr über den glauben erfahren, will aber nicht wirklich christ werden... es is echt komisch...andererseits: wer, wenn nicht ich, soll ihr rede und antwort stehen? aber ich bin im moment derbe unter beschuss... jeder schritt muss voll krass überlegt sein! :/

doch eine sache habe ich eingesehen: ich kann es nicht sein, der sie zu Gott führt, selbst wenn sie suchen sollte... sie hat sich in mich verknallt, und somit habe ich diese schlacht verloren - würde ich sie auf Gott hinweisen, so ist die gefahr zu gross, dass sie es "für mich" macht... das wäre falsch! wenn sie wirklich sucht, wünsche ich ihr nichts sehnlicher, als dass sie IHN findet! aber nicht, weil ichs will, sondern weil sie ernsthaft sucht... ich möchte, dass sie glücklich ist, und das absolute glück wird sie nur bei Gott finden... verliebtheit ist da kein guter katalysator! nun, da ich weiß, dass ich nicht derjenige sein kann, der ihr auf diesen weg hilft, kann ich nur als jemand agieren, der ihr rede und antwort bei fragen steht...

ich weiß, dass ich mich zurückziehen sollte... aber es ist schon sau-schwer, wenn man so derbe krass verliebt ist! noch NIE hatte ich dieses heftige kribbeln im bauch! noch NIE war ich so krass verliebt! und immer und immer wieder diese selbe frage: warum lässt Gott es zu? obwohl ich ihm mein herz anvertraut hab? ...nunja... wie gesagt, ich bin nicht gut für sie und sie nicht gut für mich... mehr noch: sie ist mit sehr hoher wahrscheinlichkeit nicht die richtige für mich! das weiß mein kopf auch! ... sie selbst kann ja auch nicht sagen, ob sie das gefühl hat, die richtige person getroffen zu haben... unsicherheit... ein gutes zeichen dafür, dass etwas nicht stimmt... mein herz ist bereit sich weh tun zu lassen und will sie haben - es ist mein egoismus und mein herz, dass sie wollen! doch die frage ist: mein weg oder SEIN weg? ... ich werde seinen gehen, so hart es auch wird...

hier sei nochmal ein fettes danke für eure gebete!! ich brauche sie sehr!

Fuego - eine Freundschaft unter Feuer...

hallo freunde des blog!
wie ich mittlerweile erfahren habe, sind die leser dieser seifen-oper, die ich "mein leben" nenne, doch recht zahlreich geworden... danke fürs mit-fiebern, und danke auch dafür, dass einige von euch für diese sache beten! - bitte betet nicht dafür, dass etwas daraus wird, sondern dafür, dass Gottes name verherrlicht wird und sein reich aufgebaut wird... für kraft und weisheit, das richtige zu tun (was auch immer das richtige sein mag)...

nun denn, gestern war es soweit... FUEGO! eine art Riverdance auf spanisch... es war echt super cool! hat sehr gefallen! leider habe ich meine nervige ader wieder entdeckt und diese ausgiebig an IHR getestet... ich glaube, sie fand es nicht so toll :o) however, der abend an sich hatte ihr wohl doch sehr gefallen, und das war echt cool! naja, nachdem der duji uns (über einen umweg, den wir "go-kart fahren" genannt haben) zurück zum hbf gefahren hatte, sollte der "eigentliche abend" erst richtig beginnen... *seufz*

wir saßen noch ne stunde im mcdonalds am hbf, weil wir ja beide den IC nicht nehmen können und auf den nächsten zug (23:27) warten mussten - es war eine krasse "abcheck-runde" in der fragen wie "kann es sein, dass du noch an der/an dem ex hängst?" geklärt wurden und aufs übelste echt ALLES abgefragt wurde, was auch nur irgendwie negativ an einer person sein kann! ... wir kamen dann irgendwie auf das thema liebe zu sprechen und warum es manchmal so krass ist, dass man sich dagegen wehrt... ich hatte manchmal das gefühl, sie würde mein blog kennen... nachdem sie M**** (siehe letzten blog eintrag) dann mehrfach zitiert hat "einfach zulassen, nicht nachdenken, einfach genießen" und ich meine antwort zur m**** zitierte, und sie dann M**** wieder zitierte "ok, da haben wir einfach andere ansichten" etc, ging es immer tiefer in dieses thema rein... wir stiegen in den zug und es ging echt nur noch um liebe und beziehungen... man redete auf beiden seiten über potentielle partner in der dritten person, und doch wusste ich, wen sie meinte... in lollar verabschiedete ich mich mit nem festen langen im-arm-halten und ging... sie wirkte traurig... zu hause schrieb ich ihr eine SMS:

"Bist du denn im Moment in jemanden verliebt oder interessiert? Was geht dir durch den Kopf, wenn wir über sowas reden? Was geht dir durchs Herz? Wie fühlst du dich im Moment und an was denkst du? Du wirktest in Gedanken versunken und traurig, als du an mir vorbeifuhrst.. bist dus denn? Wenn ja, warum? Mache mir Gedanken.."

Sie rief mich wenige Minuten später an und wir telefonierten bis 3 Uhr nachts... thema ab der ersten minute: geständnisse... sie will mich und sie hat sich total in mich verknallt, aber ihr kopf sagt nein, ihr herz aber ja - und ich sagte ihr das gleiche! ich ging echt ins detail, was meine bedenken sind und warum das nur zum schief-gehen verdammt war - das krasse: sie sah es genau so! aber weder sie noch ich wollten wirklich ein klares "nein" sagen... beiderseitig ist die angst zu groß, eine hammer liebe zu verpassen! beiderseitig ist aber auch das wissen da, dass wir der anderen person nicht das geben können, was sie glücklich machen würde, obwohl wir das beide wollen... wie gerne hätte ich jemanden, mit der ich beten kann und zusammen Gottes krasse segen erleben kann! wie gerne hätte sie jemanden, der sie, auch und besonders im sexuellen bereich alle wünsche erfüllen kann und sowas... weder das eine, noch das andere können funktionieren... ich hab ihr auch klar gesagt, dass ich mich alles andere als stark fühle im moment... ich fürchte, dass ich für sie fallen könnte... mein herz an sie verlieren könnte und sogar was den sex angeht, nachgeben könnte - aber ich WILL es nicht! denn ich wüsste 100%ig, dass ich es bereuen würde... genießen in dem moment, ja, aber im nachhinein bereuen... das dachte sie sich schon... mein größter wunsch ist es, sie glücklich zu machen, aber gleichzeitig weiss ich auch, dass das, was sie glücklich machen könnte, ich zwar locker schaffen würde, aber nicht bereit bin, es vor der ehe zu machen... und sie weiß auch, was mich total glücklich machen würde, und weiß ebenfalls, dass sie gar nicht in der lage ist, mir das zu geben, eben weil sie nicht gläubig ist... ich habe ihr gesagt, was die bibel darüber denkt... und was Gott darüber denkt... andererseits spricht sich die bibel nicht dagegen aus, sondern sagt nur "ich empfehle euch... - nimmt dies jedoch nicht als gesetz oder regel, sondern nur als einen rat" ... Gott wiederum verspricht, wenn man ihn von ganzem herzen liebt, wird er alles segnen, was man aus liebe tut... und nirgendwo in der bibel wird liebe als etwas falsches gesehen! paulus schreibt sogar "wenn du mit einem nicht-christlichen partner verheiratet bist, verlasse ihn/sie nicht! die partnerschaft ist wichtiger!" aber dabei gehts um die ehe, nicht um beziehungen... vor dem "eingehen" in eine partnerschaft wird aber definitiv gewarnt... aber nicht verboten...

ach dreck, das is alles so kompliziert... ich wäre fast um 3 uhr nachts zu ihr gefahren, nur um sie im arm zu halten und ihren herzschlag zu spüren... sie vermisst mich und ich vermiss sie... verdammt!!!!!!!!!!!!!!!!! mein plan war es, dass sie sich NICHT verliebt!!!! aber sie meinte, dass sie noch nie so n krassen typen getroffen hätte, der eben mal nicht an ihrem körper interessiert wäre sondern nach ihren gefühlen und gedanken fragt - ich sei der erste, der sie jemals in ihrem leben nach ihren träumen und zielen gefragt hätte! ich sei so krass anders... und nach genau dem, was ich ihr gebe, scheint sie sich wohl schon voll lang gesehnt zu haben... aber das kann doch nicht wahr sein!!! ich bin doch nur n 08/15 typ, total normal und nichts besonderes, aber sie sieht das mal voll anders... und irgendwie kamen wir bis 3 uhr noch nicht auf einen grünen zweig... sie weiß nicht, wie das funktionieren soll, aber sie will mich... ihr kopf sagt, das wird nie klappen... ihr herz sagt JA... mein kopf sagt: sie ist nicht gut für mich, mein herz sagt: nimm mich... bitte!

es ist sooooooooooooooooooo derbe krass!!!!! diese wahrheit - einfach direkt gesagt und ohne rumgelaber... es ist echt heftig! so krass über gefühle zu sprechen ist... ungesund fürs herz :(

was ich jetzt brauche ist abstand! einfach nur abstand! das wäre das einzig richtige! aber weisst du wie schwer es fällt? einen so hammer interessanten menschen einfach ziehen zu lassen? das ist auch ihre meinung.. man denkt doch nur noch an den anderen! sie kann nicht mal mehr richtig in der uni-bibl. sitzen und lernen, weil sie schon seit wochen nur noch unkonzentriert ist wegen mir... wie krass ist das denn?!?! aaaaargh! ich weiß, dass abstand gut wäre, aber ich will ihr so gerne so nah sein... das DARF und WIRD aber nicht passieren! aaargh! drecks krieg!! muss gewinnen! nicht schwach sein! MANN sein! aaaaargh!!!

Wortgefechte

Hallo liebe blogger und blog-leser und blog-fans generell - hier bei mir auf der arbeit ist mal kurz ein kleines frage-antwort spiel entbrannt über mein blog und meine einstellung :) wie so oft liebe ich die konfrontation und bin selbstverständlich darauf eingegangen... ich bin dieser lieben freundin bei mir auf arbeit echt dankbar, dass sie mir so viele fragen stellt und meine absichten und ansichten in frage stellt, denn dadurch bin ich selbst immer wieder angeregt zu prüfen, ob das, woran ich glaube, denn auch wirklich stimmt und funktioniert und seine richtigkeit hat... lustigerweise stelle ich dabei jedoch immer wieder fest, dass sich die bibel bestätigt und mein glaube durch anfechtung nur noch mehr gefestigt wird... im grunde genommen schiebt mich diese nicht-christliche arbeitskollegin, die ich echt sehr gern hab, weil sie n echt cooler und sehr intelligenter mensch ist, immer weiter in Gottes arme! Ein großes DANKE sei hier an sie gerichtet! Sie weiss schon, wer sie ist :)

Damit ihr alle daran teilhaben könnt, um was es in unserer diskussion ging, und wie sich meine ansicht und dieser ganze komische blog hier begründen, habe ich, mit ihrer erlaubnis, unseren email verkehr von heute und gestern einfach mal hier abgedruckt... macht euch ein eigenes bild davon und sagt mir, was ihr darüber denkt!

Wie man ein blog nun mal liest, müsst ihr auch diesen email verkehr von UNTEN nach OBEN lesen! Ganz zum schluß (also die letzte email) ist von einem freund von mir, der ebenfalls bei mir in der firma arbeitet, welcher jedoch seit ein paar monaten zum glauben gekommen ist - seine meinung unterscheidet sich von der meinung unserer gemeinsamen nicht-christlichen freundin doch sehr! :) macht euch ein eigenes bild davon und - hinterlasst mal ein paar kommentare! Mich würde brennend eure meinung dazu interessieren! Da das hier christen sowie nicht-christen lesen, bin ich SEHR auf die jeweiligen ansichten gespannt! :)

Viele grüße!
.ordi.

PS: in wenigen stunden treffe ich SIE wieder! Dann geht’s zu fuego! Bin echt gespannt, wies wird! Details gibt es dann evntl morgen :)

Von: christlicher Freund aus selber Firma
An: ordi


ok, hat bisschen gedauert bis ichs gelesen hab :-)

Ich stimme dir zu. Ich denke genau so. Sie sollte dich lieben, weil du so bist und nicht obwohl du so bist.
Is alles vollkommen richtig, was du schreibst. Ordi ich weiss nicht was ich sagen soll....
Du schreibst das alles so....einfach klasse. Ich glaube Big Daddy ist sehr stolz auf dich :-)
Aber du weißt ja...das umsetzten ist das schwehre...
Oh mann ordi.....ich weiß du hörst das nicht gerne, aber teilweise hörst du dich wie ein pastor...unzwar wie ein richtig guter!!!
Genau so will ich leben. Dafür muss ich nur viel stärke und disziplin haben. Ich habe die stärke bis jetzt auch immer bekommen, die ich gebraucht habe.
Da bin ich auch froh drum. Aber es ist halt so schwehr, sich von den schönen wesen nicht verführen zu lassen. Sie sind doch so schön geschaffen. So schön...ahh...

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: nicht-christliche Freundin
An: ordi


Ach weißte ordi
Hat eigentlich gar keinen sinn. Unsere denkensweise is da echt zu unterschiedlich
Also richtig krass
Und egal was ich dir sagen würde, es würd nix bringen

Außerdem find ich DEINE einstellungen gruselig :-)


-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ordi
An: nicht-christliche Freundin


liebste m**** - habe deine mail gestern noch ausgedruckt und mitgenommen, komme aber erst jetzt dazu, sie zu beantworten...

uiuiuiuiui! was du für einstellungen hast, das is ja gruselig! :o)

wie du vielleicht weißt, vertrete ich gerne die meinung "denken ist schei.c.e" - aber was liebe angeht, da kann man nicht vorsichtig genug sein... wenn man ein "date" sucht oder einfach nur ne beziehung, die dann wahrscheinlich eh nur n paar monate oder jahre halten soll, dann geb ich dir recht... einfach kopf ausschalten, genießen, sich weh tun lassen, noch ne narbe im herz haben und gut is... dass man dabei verkümmert und seelisch ausbrennt spielt ja keine rolle, denn genau DAS ist ja das problem, was man durch "nicht denken" achtlos beiseite legt... der normale menschenverstand, wenn er nicht von pheromonen zugeschüttet und zur geistigen umnachtung (oder auch verliebtheit genannt) gezwungen ist, denkt logisch und sachlich: "was ist gut für mich? was ist auf LANGZEIT gut für mich?" man plant voraus... jeder klar denkende mensch muss gestehen, dass, wenn er mit einer person zusammen kommt, die er "im moment toll" findet, von der er aber davon ausgehen kann, dass sie eines tages fremd geht oder sein herz brechen wird oder ihn verlässt, er eine recht unlogische tat begeht... mit dem wissen, dass man verletzt wird, ohne dass es notwendig ist, begibt sich doch kein kluger mensch auf die reise! ich fang doch nicht ne beziehung an mit freudiger erwartung auf deren ende!! aaargh! das ist doch krank!

um das ganze nun auf mein beispiel zu übertragen: das ganze zwischen ihr und mir kann nicht gut gehen! sie ist kein christ, ich bin ein leidenschaftlicher christ... die vergangenheit und unzählige beispiele in meinem freundeskreis haben eben dies bewiesen: nicht EINE beziehung hat lange funktioniert, außer, man wendete sich von Gott ab... das schlimme daran: den leuten ging es danach nicht besser, sondern sie ließen sich verletzen und verkrochen sich in depressionen... entweder das, oder sie fanden zurück zu Gott und hatten einen berg sünden auf sich geladen, trotz der warnungen der bibel... die selbsterkenntnis der eigenen dummheit war dabei vermutlich die größte last, denn vergebung haben sie ja dennoch erfahren... da ich Gottesferne nie und nimmer vor habe, werde ich ihr erst gar keine chance geben, mich von der Quelle der Liebe kurzzeitig wegzureißen... es würde sich schlicht und ergreifend einfach nicht lohnen! ich sehe ja als neutraler beobachter, was mit ach so irre vielen christen los war, nachdem ihre beziehungen mit nicht-christen kaputt gegangen sind... ich werde niemals alt genug sein, um alle fehler selber machen zu können - ich bin also darauf angewiesen, von anderen und deren fehlern zu lernen, wenn ich im leben nicht alle nase lang hinfallen will...

aber um deine fragen zu beantworten: Gott lässt zu, dass uns versuchungen widerfahren, jep! und das ist auch gut so! wenn wir nie auf die probe gestellt werden würden, wie sollten wir dann sehen, wie weit wir mit unserer geistlichen reife sind? wie sonst würde Gott uns vor hochmut und überheblichkeit bewahren können? wie sonst könnte er uns verändern? eine prüfung bzw eine versuchung, die man besteht, lässt einen geistlich wachsen und reifen... man kann anderen christen davon erzählen, wie man Gottes kraft in anspruch genommen hat und wie genau man sie erfahren hat... gibt man der versuchung nach, so muss man sich selbst eingestehen, wie schwach man doch ist, und wie viel mehr man noch an sich arbeiten muss... jede versuchung ist ein kampf zwischen Gott und dem Teufel... wer gewinnt, entscheiden WIR! es ist ein kampf um unser herz... das buch von rick warren "Leben mit Vision" ist echt SEHR gut! es beschreibt das thema versuchung recht genau, und warum Gott sowas zulässt... das buch Hiob in der bibel beschreibt es ebenfalls beeindruckend gut! was passiert, wenn wir Gott treu bleiben und den versuchungen stand halten: segen ohne ende! was passiert, wenn wir nachgeben: Gottesferne und wir sind auf uns allein gestellt, weil wir oft vergessen um vergebung zu bitten aus falscher demut oder trauer, "mal wieder was falsch gemacht zu haben" - aber Gott möchte eigentlich, dass wir zu ihm kommen statt in depressionen zu verfallen... leider ist das zweitere doch häufiger...

Gott ist nicht fies, weil er sowas zulässt, sondern, wie ein Vater liebt er uns eben - als guter Vater würde ich mein Kind auch nicht die ganze Zeit behüten und vor gefahren bewahren... wenn ich n gitter am fenster oder am haus hab, dann darf er sich ruhig abseilen oder mit stöcken im garten einen schwertkampf mit seinem bruder führen... klar kann es sein, dass er schwach ist und verletzt wird... aber wenn er es schafft und den boden sicher erreicht, wird er stärker denn je! wenn er das schwert des gegners vernichtet und seine wunden in ehren trägt, ohne zu fallen oder zu weinen, dann bringt ihn das viele viele schritte näher zum Mann-sein! wir leben aus prüfungen... bestehen wir sie, wachsen wir... bestehen wir sie nicht, wird das himmelreich Gottes nicht gebaut, sondern unser herz leidet an den wunden... Gott gibt uns die kraft, prüfungen zu bestehen... mehr noch: er verspricht, dass er uns niemals mehr auf die schultern läd, als wir tragen können... mit anderen worten: "die prüfung wird nicht zu schwer! wenn du dafür lernst, bestehst du sie! wenn du das zugelassene Hilfsmittel benutzt (die hilfe - Gottes versprechen, uns die kraft zu geben, also mit anderen worten: Jesu Kraft! in der zwischenprüfung: das IT-Handbuch!), dann wirst du es locker packen! ... aber oft versuchen wir es aus eigener kraft, ohne zu lernen, ohne hilfe... und dann fallen wir... keine prüfung ist zu schwer! keine einzige! ob wir bestehen, liegt jedoch wiederum an uns...

was das verletzen angeht: es gibt keinen menschen, der "niemals" jemand anderen verletzen wird... auch sie wird mich verletzen, auch du wirst mich verletzen, auch meine eltern werden mich verletzen - das is nunmal so - deswegen sind wir menschen... nur Gott wird einen nie verletzen! es geht jetzt aber darum, zu schauen, wie weit lasse ich zu, dass sie an mich ran kommt... lasse ich sie in mein herz, dann hätte sie die möglichkeit direkt im zentrum derbe verheerende schäden anzurichten! ... und das muss ich ja wohl verhindern, wenn ich weiß, dass es so wird... und da sie nicht-christ ist, WIRD sie mir auch weh tun! allein dadurch, dass sie die person nicht liebt, die ich so sehr liebe...

sie ist definitiv kein schlechter mensch... sie ist ein wundervoller mensch! und was die sache nach dem tod angeht: sorry, aber "gute menschen" kommen nicht in den himmel... schlechte auch nicht... eigentlich gar keiner, außer die, die eine beziehung zu Gott haben... deren VATER er ist! hallo? du lässt doch auch nicht alle kinder der welt bei dir wohnen! doch eigentlich auch nur deine eigenen! und dabei spielt es keine rolle, wie viel sie falsch gemacht haben oder wie oft sie gegen deine hausordnung verstoßen haben - du liebst sie dennoch über alles! aber n fremdes kind, das wissentlich gegen die dinge verstößt, die dir wichtig sind - das lässt du doch nicht einfach so für den rest seiner zeit bei dir wohnen, oder? na siehste... Gott auch nicht... auch n super lieber mensch, ein "guter mensch" verstößt permanent gegen Gottes gebote... denn "heilig" ist keiner von den guten menschen... die hölle is voll von guten menschen, die glaubten, dass "gut sein" ausreichen würde... Jesus sagt, gut sein reicht nicht... gut sein hat mit der errettung gar nichts zu tun... das ist ja gerade das seltsame, was nicht-christen immer wieder glauben! der christliche glaube "bewirkt" dass man mehr liebe verteilen will - dass man menschen liebt und gerne für sie da ist... man macht es also nicht "um" in den himmel zu kommen, sondern aus dankbarkeit, weil man zuerst von Gott geliebt wurde... man ist nicht gut, weil man gut sein muss, sondern weil mans gern ist... dieses mädel ist zwar n guter mensch, aber das ändert nichts an der tatsache ihres ziels... sie steuert im moment direkt auf dem highway to hell dem falschen leben nach dem tod entgegen! :( und das könnt ich nich gut finden, wenn ich mit ihr zusammen wäre!! so wie es jetzt ist, muss und kann ich es nur akzeptieren... und traurig finden... aber in einer beziehung, NEE! meine frau soll bitte mit mir zusammen Gott preisen und abtanzen im himmel! keine lust sie dort zu vermissen!!!

sorry, bei aller liebe, aber bei dem, was du so schreibst, wird mir immer und immer wieder die bibel bewusst, und wie echt, treu und ehrlich sie ist - und vor allem, wie wahr! als ich las, dass du geschrieben hast "ja sie hat nich deinen glauben, aber scheiß drauf." musste ich echt nur lächeln, weil ich dachte: ich werde sicher nicht auf den glauben (ihren oder meinen) schei.c.en, weil er das wichtigste in meinem leben ist! ich meine hallo? wenn du dich in nen vergewaltiger verliebst, würde ich dir auch nicht sagen "scheiß auf seine vergangenheit" ... oder in jemanden, der spaß daran hat, leute zu foltern... scheiß auf seinen fetisch... ne! im leben nicht! sorry m****, ich weiß, dass du es echt nur gut meinst und es lieb gedacht hast, aber... Psalm 1 Vers 1 sagt "Glücklich der Mann, der nicht hört auf den Rat der Gottlosen" - und genau daran musste ich als denken, als ich deinen rat gelesen hab... weil er so völlig an Gott vorbei geht! und mit den erfahrungen, die ich gemacht habe, würde ich, wenn ich auf deinen rat hören würde, direkt ins messer laufen... dein rat ist lieb gemeint, aber er würde mich total ins verderben stürzen... du rätst mir im grunde genommen dazu, fehler, die ich selbst schonmal begangen habe, ohne nachzudenken zu wiederholen... und das kann ja nicht gut sein! ... und die bibel warnte mich schon vor 3000 Jahren vor genau dieser sache...

sie ist ne echt liebe und nette person - auch sehr tolerant, ja - aber deine aussage, dass ich keine bessere oder keine tolerantere finden werde ist schlicht und ergreifend FALSCH! bitte red mir sowas nicht ein :) schau mal, die caro war noch viel toleranter und liebevoller! sie hat auch nicht so ne schwarze vergangenheit hinter sich und sah sogar in einigen punkten besser aus... die caro war eine frau, wo ich echt nur staunen konnte, wieso Gott mir sowas an die seite gestellt hat! fast schon wie n wunderwesen! :o) wieso glaubst du, dass ich keine bessere bekomme? sehr unwahrscheinlich... Gott sorgt für mich... und wenn er mir eine person weg nimmt, dann sicher nicht, um mir wen an die seite zu stellen, die die erste nicht toppen kann... Gott handelt wie n unternehmen: die statistik kurve geht stets nach oben! :)

dass sie mich mag und dass sie sich bemüht, glaube ich dir... aber dass sie nicht gut für mich ist, ist doch recht offensichtlich... ich kann doch mein herz nicht wem schenken, wenn wir nicht die selben ziele im leben verfolgen...

ich glaube, wie du weißt, nicht an zufälle... ich denke, dass alles aus einem bestimmten grund passiert... aber nicht jede begebenheit wird von Gott gelenkt, bzw. Gott lässt sachen zu, die uns auf die probe stellen... und diese "zufälle" können dann auch echt satans macht sein... ich habe keine lust mir weh tun zu lassen und dann wieder zurück zu blicken und meine fehler zu bewundern :( der satan ist nicht der, der immer alles böse macht, sondern er ist der, der 95% wahrheit mit 5% lüge vergiftet und es einem anbietet, so dass es einem gefällt... in "Passion Christi" wurde er als attraktives wesen dargestellt, und auch in "Faust" wurde mephisto als attraktiv dargestellt... satan weiß, was wir mögen und verführt uns mit dem, was wir toll finden! das ist seine taktik... Gott weiß auch, was wir toll finden und gibt es uns gerne, aber er setzt voraus, dass wir ihm vertrauen... wie viel einfacher ist es wohl, etwas zu nehmen, was einem angeboten wird, als zuerst zu vertrauen, dass er es einem geben wird, ohne es vorher zu sehen... bei Gott kauft man sozusagen die katze namens Glück, Freude und Segen im Sack... beim Teufel bekommt mans direkt, aber die Katze des teufels hat krallen, die irre scharf sind und einen verletzen werden, die von Gott eben nicht... aber die von Gott sieht man nicht sofort... das ist halt das problem, wieso so viele leute lieber die Katze des Satans nehmen... sieht attraktiv aus, scheint toll zu sein, also her damit... alles "wirkt" perfekt, bis zu dem moment, wo wir die katze haben, und satan sich freut... sie wird kratzen! und das nenne ich nicht mehr "mir passiert was tolles"... ich weiß tolle sachen zu schätzen, glaub mir, aber ich weiß mittlerweile auch, das gute vom schlechten zu unterscheiden, wenn sich beide extrem ähneln... ne goldene uhr wo rolex drauf steht, ist nicht immer gleich ne rolex, verstehste? klar sieht es toll aus und wenn mans geschenkt bekommt, mag mancher sagen "freu dich doch!" aber wenns eben ne fälschung ist und die polizei einen aufgreift? oder zB falschgeld - selbes beispiel... ich freu mich erst, wenn ich weiß, was genau von Gott kommt, und was nicht... und sie scheint nicht gerade von Gott gesandt zu sein...

ich möchte ein mädchen, die mich nicht toll findet "trotz" meiner art, sondern eben "wegen" meiner art! so viele mädels bei mir aus der gemeinde und von anderen gemeinden meinten, dass sie genau das an mir beeindruckend und sehr ansprechend finden - wieso sollte ich mich also mit wem zufrienden geben, die genau diese eigenschaft von mir "nur akzeptiert" ?! das is ja voll gaga!! :(

m****, ich weiß, wie dus meinst... du meinst es echt nur lieb, das merk ich ja - aber du siehst vielleicht auch, dass es von meiner perspektive aus einfach genau das falsche für mich wäre! sorry...

kannst ja jetzt mal antworten! =)
.ordi.


-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: nicht-christliche Freundin
An: ordi


Vielleicht wärs doch auch gar nicht so falsch...bei solchen liebesangelegenheiten sollte man nicht immer so viel denken, sonst wird’s nie was richtiges. Sowas is nie vernünftig oder so...du kannst mit dem gehirn doch nicht bestimmen in wen du dich verliebst. Dann wird’s nie was!!dann hast du ne vernünftige ehe weil deine frau christin is, aber das wär doch alles so durchdacht und geplant. Obwohl du dich verliebt hast suchst du das negative, man kann das nicht planen und auch nicht bestimmen in wen...ja ok gott vielleicht schon (würde es ihn geben, weißt wie ichs mein),aber wieso sollte er dann sowas zulassen?als herausforderung?dann wärs ja fies!
Wieso bist du dir denn so sicher, dass es falsch wäre`? Also ich finde verliebt sein ist nie was schlechtes, es sei denn sie würde nichts von dir wollen. Aber das trifft ja wohl eindeutig nicht zu
Und wenn sies auch ernst meint, wird sie dich auch nich verletzen oder so
Sie würde ja wohl (nach ca 150 stunden am telefon und nochmal soviel reality-reden) wissen auf was sie sich einzustellen hätte. Und wenns dir um die nach dem tod vereint sein geschichte geht....also ich glaube nicht,dass die so ein schlechter mensch is (also ich kenn sie nich, aber ich glaube dir einfach mal).ja sie hat nich deinen glauben, aber scheiß drauf. Anscheinend akzeptiert sie's und is auch echt interessiert daran...wenn sie dir stundenlang fragen stellt und mitgehen will zu diesen verantaltungen
Sie bemüht sich doch voll..das scheint doch ne ganz nette zu sein...und glücklich machst du sie bestimmt nicht mit ner "normalen" freundschaft
Ich glaub ne noch nettere oder tolerantere findest du nich
Und wenn du schon an gott und zeichen und so glaubst: meinst du nicht, dass das was besonderes ist, dass du sie wieder getroffen hast und sie dich auch interessant fand und überhaupt diese sau vielen zufälle und dass ihr euch jetzt auch noch versteht!
Also ordi, das is jetzt nich böse gemeint, aber wenn du jetzt denkst, das sowas was schlechtes sein kann....hallo!?!? :-)
Das hört sich ja schon wirklich an wie aus ner soap opera! Wie kann man denn da noch denken, dass da was schlechtes dran is!?
Also ich finds ärgerlich, viele wären doch froh wenn ihnen mal sowas tolles passieren würde und du weißts nich ma zu schätzen...

so ey, das musste mal raus, du regst mich langsam auf!! *g* sowas blödes!!
Könnte schon schwer werden mit ner nicht-christin, aber sie weiß wie du bist und will trotzdem was von dir (war jetzt nicht so gemeint, weißt ja wie ichs gemeint hab *gg*)

Übrigends: JA SIE WILL DICH!!! *g* das is ja wohl eindeutig!!!!!!

Und jetzt hör auf mit dem mist ordi!!

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ordi
An: nicht-christliche Freundin


wenn ich es zulassen würde, dass sie mich küsst, hätte nicht sie gewonnen, sondern satan, ja... weil er mir ja zuflüstert, dass es ok ist! nicht SIE macht das, sondern etwas, das versucht mein herz zu erobern... er sitzt auf meiner schulter und will ins innere... das "anti-gewissen" sozusagen... das ist nicht sie oder eine andere person, sondern immer etwas in einem selbst...

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: nicht-christliche Freundin
An: ordi


Nein, aber wenn du sie küssen würdest oder was, dann wärs ja ein schritt dahin, haste gesagt

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ordi
An: nicht-christliche Freundin


ist sie auch nicht!!! hey jo, wo hab ich oder wer anders denn sowas gesagt? :( sie ist auf keinen fall satan! ganz im gegenteil... sie is n echt wundervoller mensch!

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: nicht-christliche Freundin
An: ordi


Hach ey
Ich glaub nich dass sie = satan

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ordi
An: nicht-christliche Freundin


ich freu mich einfach, dass ich ihr ne freude machen kann und ich möchte sie ja besser kennen lernen! sie ist zwar echt interessant und bla, aber dennoch halte ich mir einfach Gott vor augen und schon ists viel einfacher =)

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: nicht-christliche Freundin
An: ordi


Naja dann versuchs mal
Alleine wie du mir das heute erzählt hast mit fuego...also das sah ganz anders aus

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ordi
An: nicht-christliche Freundin


nöö, mittlerweile nich mehr - ich bin stark und weiß das auch - ich spürs ja! In meiner Schwachheit ist ER stark (2. Korinther 12,10) - was brauch ich mehr?

ich fühl mich echt wohl und werde das ganze nun wesentlich lockerer angehen! adi hatte schon echt recht, und ich geh kein risiko ein... ich werde meine gefühle einfach auf null setzen und nurnoch freundschaft sehen, dann gehts ganz einfach =)

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: nicht-christliche Freundin
An: ordi


Du machst dich mit der sache doch eh nur selbst fertig....

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: ordi
An: nicht-christliche Freundin

waddn? :o)

-----Ursprüngliche Nachricht-----
Von: nicht-christliche Freundin
An: ordi

Hab deinen blog gelesen
Mann mann mann

Gemeinsame Nacht ?!?!

Hallo Leute! Es ist schon wieder ein Tag vorüber - und schon wieder gibt es unglaublich viel zu berichten! Mein Leben im Moment gleicht einer Seifenoper... :o)

Wie nicht anders zu erwarten war, konnte mein Herz nicht bis zum Dienstag warten, daher rief ich sie gestern Abend an und fragte sie, was sie so vor habe am Freitag Abend. Sie hatte mich angerufen in meiner Abwesenheit, so dass ich ihre Nummer noch im Display hatte... Sie hatte nichts vor an diesem jenen Freitag - also gestern... "wow", dachte ich, "dann kann man ja n Weilchen telefonieren" *g* ich war gerade Heim gekommen vom Jugendkreis der FEG (D16), wonach ich die liebe Gol heimgefahren hatte - und obwohl es schon 23:30 Uhr war, als ich anrief, telefonierte Katrin noch recht lang mit mir - bis ca. 2:00 Uhr... als ich dann den Vorschlag machte, dass, wenn sie Hunger haben sollte, ich gern für sie kochen würde... z.B. "jetzt!" ;)

Um das Ganze zusammen zu fassen: Sie hatte tatsächlich Hunger und ich kochte n paar Spaghetti's (geht halt schnell!) und holte sie anschließend spontan ab! Auf dem Weg nach Staufenberg sagte sie mir etwas, was mich SEHR verwirrte! Sie erzählte über Freunde und deren Fragen zum Thema "ordi", und dass sie geantwortet habe, dass es doch normal sei, mit jemandem viel Zeit zu verbringen, wenn man an der Person Interesse hat! ... WHOW!!! moment mal!! ok, das kann eine völlig neutrale Aussage sein... "kann" - aber es kann auch total anders interpretiert werden! Hat SIE, dieses krasse hammer abgefahrene Wesen aus dem Zug, das mir die Sprache und den Atem mehr als nur einmal verschlagen hat, gerade wirklich gesagt, dass sie "INTERESSE" an mir hat?!? ... ach du Schreck!! Aber wie gesagt, vermutlich war es völlig wertfrei gesagt und hatte nichts zu bedeuten... oder?

Wir hatten einen echt coolen "Abend" zusammen, aber ich bemängelte meine nervigen langen Haare... woraufhin ich spontan auf ihren Vorschlag einging, sie mir doch abzuschneiden - also ging ich ins Bad und kam eine halbe Stunde später mit SEHR kurzen Haaren wieder! (ca. 2cm oben, 0,7cm an der seite!) - sie wollte eigentlich "Der Krieger und die Kaiserin" schauen, jedoch schlief sie bereits auf der Couch... ich setzte mich vor sie und weckte sie durch tippen auf ihre Nase :o) ... sie erschrak DERBE krass!! *lol* erst dachte ich, sie erkennt mich erst gar nich! dann wars aber doch nur das wach werden und "jemanden" vor sich sehen *erleichtert.seufz*

Wir sahen uns den Film gemeinsam nochmal an... ihr Kopf auf meiner Schulter... Leute, ihr könnt euch nicht vorstellen, was das für ein Gefühl ist! Es ist... wie "vor Leben und Freude hüpfen" und gleichzeitig sterben zugleich... ich konnte ihre Haare riechen, und glaubt mir, es war... unglaublich schön! Aber war es richtig? Ich weiß es nicht... Sich gegen ihre weiche Haarpracht zu lehnen und einfach nur zu genießen, dass sie da war, kann zugleich angenehm als auch falsch sein...

Als der Film zu Ende war, schlug ich vor, dass sie eeeeeeeecht schlafen sollte, weil sie öfters mal weggenickt war... Ich gab ihr 3 Möglichkeiten: 1) ich fahre sie schnell heim... 2) sie kann hier bei mir schlafen, z.B. auf dem Sofa hier im Wohnzimmer... 3) sie kann in meinem Bett schlafen, dann schlaf ich eben auf dem Sofa im Wohnzimmer! - sie nahm die dritte Variante dankend an =)

...*whow*... SIE... SIE!... SIE!!! schlief in MEINEM Bett! Das war... einerseits krass, andererseits bedenklich! Jeder, der bei mir zu Besuch kommt und über Nacht bleibt, darf in meinem Bett schlafen, und ich nehm die Couch im Wohnzimmer - aber in DIESEM Fall war es nicht ganz so bedenkenlos... weil mein Herz irgendwie da mit drin hing, und das war nicht gut! :/

Einige wenige Stunden später versuchte sie mich zu wecken, weil es langsam Zeit war loszufahren (sie hatte ein wichtiges Treffen bei sich zu Hause - Familienangelegenheiten eben) - also setzten wir uns zum Frühstück hin und redeten - oh man, wie ich dieses Reden liebe! Sie ist ein echt beeindruckender Mensch! Aber: Es war ok! Mein Herz spielte nicht verrückt und es war echt cool, sie wie ne ganz normale gute Freundin, wie n Kumpel eben, zu behandeln... Wenn da doch nur diese blöden Gedanken nicht wären!!!

Ich fuhr sie nach Hause und verbrachte den Rest des Tages mit der Maria vom International Worship Service - wir liefen durch die ganze Stadt und redeten - Maria kann einem echt Mut zusprechen und ich finde es sehr ermutigend mit ihr über unseren Glauben und sowas zu sprechen! Wir trafen auch noch Becca und Christa, mit denen wir noch ne Weile redeten. Mit Becca gingen wir sogar noch ein Eis essen (bzw. das war bevor wir Christa trafen) - und so nahm ein sehr cooler Tag seinen Lauf... Am Ende zeigte mir Maria noch ihre Wohnung und spielte mir einige Lieder vor, die echt schön waren - da ich am 1.5. evntl über ein Lied die Message machen soll, dachte ich mir, dass jeder Input nur positiv sein kann! Wir redeten viel über SIE und wie sich das Ganze gerade entwickelte...

Nun bin ich zu Hause und sie geht mir nicht mehr aus dem Kopf... Vor einigen Stunden noch schien alles in bester Ordnung... doch jetzt dreht sich alles! Es scheint mir, als würde irgendetwas in meiner Wohnung fehlen... und dieses Etwas ist SIE Und so ehrlich und direkt, wie ich nunmal bin, habe ich ihr per SMS geantwortet, dass ich genau das fühlte... Sie fragte sogar, ob sie vorbei kommen sollte!!! Nein, das wäre jetzt genau das Falsche! Mein Herz sagt zwar "JAJAJAJAJAJAAAAAAAA!!!" aber mein Kopf sagt zum Glück ein klares und deutliches "GEFAHR!!!" ... Diese Schlacht in mir drin ist sehr krass... Und wie sieht es mit Unterstützung aus? ... Ich hab mich kurz auf mein Bett gelegt, weil ich Shrek oder Eiskalte Engel schauen wollte, doch neben mir lag die Decke, in die sie sich vor wenigen Stunden noch eingekuschelt hatte... Ich konnte ihren Duft noch riechen und versank in einer Art hypnotischem Traum... Freunde... es tut so weh das zugeben zu müssen, aber ich denke ich bin verliebt :( Soviel zum Thema Unterstützung :/

Vielleicht (ja fast schon "hoffentlich") vergeht dieser Zustand bald wieder! Es ist nicht gut für mein Herz... Sie kann mir nicht geben, was ich brauche, und doch sehne ich mich so sehr nach ihr! Das darf nicht sein...

Bitte betet für mich! Ich brauche sehr viel Kraft im Moment, denn der Widerstand ist schwieriger als erwartet! Und nun, da sie weiß, dass ich sie vermisse, dürfte sie keinen Zweifel mehr daran haben, dass ich schwach bin... Zumindest nicht, wenn sie wüsste, dass mein Ziel der Widerstand gegen die Liebe im romantischem Sinne ist... *seufz*

PS: An all euch Nicht-Christen da draußen: Ihr versteht vielleicht das Ausmaß dieser drohenden Niederlage nicht! Aber um mein Herz tobt ein erbitterter Kampf - das Gute gegen das Böse! Gott will das Herz für sich ganz allein haben! Er will und wird es nicht teilen wollen! Und das ist auch gut so! Doch der Feind (Satan) greift genau da an, wenn er sieht, dass er verlieren könnte... Und seine Waffen sind stark! Aber Gottes Waffen sind stärker!

Warum das Ganze so ein Problem darstellt? Es ist ein größeres Problem, als irgendein anderes Problem auf der Erde! Selbst Überschuldung kann man abbauen oder per Offenbarungseid tilgen... Selbst ein Gerichtsvollzieher tut einem nichts Böses, sondern nimmt einem nur materielle Güter... Aber der Kampf um das eigene Herz ist etwas viel Entscheidenderes! Es geht um die Treue zu Gott und um die Ewigkeit! Wenn Satan gewinnt, was ist ein Leben dann schon noch wert?! Man kann einem Mann alles nehmen, jedoch sein Herz kann man nicht rauben, ohne ihn zu töten... Dieser Kampf ist wichtiger und entscheidender als irgend ein anderes Problem in meinem Leben, denn es geht um eine klare Entscheidung: "Wo stehe ich?" Auf Gottes Seite, stark im Kampf und voller Vertrauen darauf, dass ER durch mich wirkt und Seine Kraft in mir wirkt? Oder zeige ich Schwäche und beweise aufs Neue, dass ich noch lange nicht so weit bin, wie ich sollte... Falle ich für Satans Versuchungen und Köder? Oder bleibe ich standhaft, als Ritter der Gnade und der Liebe? ... Werde ich fallen, so stelle ich mich selbst bloß, als Schwächling, der im Glauben kaum weiter gekommen ist in den vergangenen 6 Monanten... Doch ich WILL NICHT Gott enttäuschen! Nein! Niemals!Bestehe ich jedoch die Prüfung, so stehe ich mit reinem Herzen vor euch allen und kann Zeugnis geben davon, wie Gott seine Kraft in mir und an mir bewiesen hat! Wie groß wäre dann doch Seine Ehre! Denn alleine kann ich es offensichtlich nicht schaffen!

Es ist nur "ein" Kampf von vielen, die ich noch in meinem Leben auszutragen habe, doch es ist ein sehr wichtiger Kampf... Es wird noch viele Schlachten geben, und keine wird mich von Jesus trennen - jedoch möchte ich aktiv dabei mitwirken, Gottes Reich zu bauen! Je mehr Prüfungen wir bestehen, desto mehr wird Gott verherrlicht! Fallen wir, sind wir ein schlechtes Zeugnis für die Welt... Gott wird uns nicht verdammen, und doch ist die Schande ein Schlag ins Gesicht, den wir selbst ausführen... Gott liebt uns, egal was passiert! Aber unsere Ehre leidet, wenn wir uns unserer Schwäche nicht stellen und sie in Stärke verwandeln lassen...