Omi :-(

oh man... wie krass... leute, "geduld üben" hat heute mal voll nich geklappt :( es war ein reinstes nerven-zermürben ohne ende.. natürlich hatte sie schon ihre tüte für mich auf dem stuhl liegen.. essen gemacht, einfach alles.. ich verstehe nich, wieso es einer frau so schwer fallen kann zu verstehen, dass man "NUR zeit verbringen" will mit ihr, und nicht mit essen, proviant und sonstwas alles ausgestattet werden will! :( naja, anyway.. das krasse ist aber, dass es dann doch wieder zu einer diskussion über den glauben kam.. sie meinte, ich solle nicht nach kenia gehen, ich erklärte ihr, dass das nicht in ihrer hand läge und ich es dennoch tuen würde.. sie nannte es dumm, ich sagte ihr, "dann ist es das eben - es ändert jedoch nichts daran, dass ich dennoch gehe" .. und so ging es ständig hin und her..

richtig schlimm wurde es erst, als mein papa auch noch anrief und meine omi meinte, ich sollte doch mal wieder mit meinem paps sprechen.. dieser redete mir einen haufen sehr fragwürdiger geschichten ein, die ich so keinesfalls annehmen konnte.. und schon brannte wieder eine diskussion am telefon los, wie sie ach so oft schon passierte.. von geduld und ruhe war da nichts mehr.. er unterbrach mich ständig, und ich musste 7 mal sagen "hallo? Hallo?! HALLO?!? darf ich mal ausreden?" und das ununterbrochen.. omis lebensgefährten wurde das zu laut und er schimpfte.. er rief laut, dass ich nicht zu schreien hätte in dem haus.. ich? schreien? mach ich doch nie! auch wenns mal etwas lauter wurde, damit mich mein paps am tel überhaupt noch hören kann, so war es doch noch ewigkeiten von "schreien" entfernt! mal abgesehen davon, dass der fernseher auf einer schier unnatürlichen lautstärke mit lief...

wir redeten über den katholizismus und dessen vergangenheit, doktrinen und nicht widerrufenen schlichtweg falschen ansichten (zB der ablasshandel, von dem mein vater überzeugt ist, dass das doch biblisch sei und völlig in ordnung... *kotz*) .. meine omi lenkte in das gespräch ein mit dem "argument", dass die katholische kirche nun schon über 2000 jahre alt sei und somit nicht falsch sein könne.. "aha".. der satanismus ist sogesehen genau so alt.. macht ihn das "richtig" ?! was ne logik..

sie schimpfte mit mir, dass ich so nicht mit meinem vater reden könne, und während jeder so vor sich hin schimpfte (aus dem telefon der paps, neben mir die omi und im sessel der otto, ihr lebensgefährte, und schliesslich auch ich gegen jeden..) dachte ich einfach nur bei mir: "sag mal ordi, wieso machst du das hier eigentlich? das dient doch niemandem zum guten.."

ich machte die sache kurz: adieu zu papa, weil ich meinen zug erwischen musste, otto sollte sich abregen, es sei doch gar nicht gegen ihn, und meiner omi gab ich ein versprechen.. eins, welches den streit zwischen uns definitiv ruhen lassen würde, so dass wir endlich frieden haben könnten: ich nahm ihr hand und versprach ihr, dass ich dieses jahr nicht mehr vorbei kommen würde.. und das war echt hart..

erst nahm sie mich nicht ernst und meinte, dass ICH doch gar nicht allein klar käme! ich wäre doch noch ein küken, an dem die eierschale am hintern klebt und auf dem kopf.. mmhmm.. ich erklärte ihr, dass ich sehr wohl schon ein erwachsener mann sei, 26 jahre alt und definitiv in der lage, meinen eigenen haushalt zu führen.. ich sagte ihr, dass ich erst wieder kommen würde, wenn sie eingesehen hat, dass ich erwachsen geworden bin und kein kleiner junge mehr.. aber definitiv nicht mehr dieses jahr..

ihre reaktion war echt krass.. sie nahm es einfach nicht an!
"ja, aber mittwochs kommst du dann ja trotzdem noch zum essen, nicht?"
...nein omi...
"ja wie, nein? kommst du erst an weihnachten, oder was?!"
...nein omi... ich komme auch zu weihnachten nicht...
"ach, hast du an weihnachten schon etwas anderes vor?"
...nein omi... ich habe da noch gar nichts vor, aber ich werde auch nicht zu dir kommen - es tut mir leid...

sie verstand es nicht... sie versuchte es auf die mitleids tour, dass ich sie ja nicht mehr lieb hätte.. aber dem ist absolut nicht so! ich liebe sie total! dann versuchte sie es über die christliche tour: das wäre der satan, der da aus mir sprechen würde, denn Jesus würde genau jetzt weinen.. *oh bitte!*, und ich erklärte ihr, dass Jesus selbst mal gesagt hatte, dass man von dort, wo man das evangelium nicht hören will, von da weggehen soll.. und dass vater sich seines namens willen mit ihren söhnen, und mütter mit ihren töchtern verstreiten werden.. o-ton Jesus, also nichts von wegen "es ist bestimmt so und so" sondern einfach nur bibel pur...

es tat weh zu gehen.. sehr weh sogar.. sie hatten kein bisschen verständnis und ich wusste, dass ich ihnen damit sehr weh tat... aber es war die einzige "lösung", die den geringsten schmerz 'in the long run' produzierte..

ich weiss nicht, ob ich richtig gehandelt habe.. ich weiss nicht, ob meine entscheidung richtig war und was Gott darüber denkt.. ich bin zum zug mit einem herz voller frust und enttäuschung, über mich selbst, über die situation, über meine omi und meinen paps.. und voller gebet.. ich schrie förmlich zu Gott, warum soetwas geschehen müsse! wie viel mehr leid in dieser welt denn noch nötig sei? wie lange er noch zusehen wolle, dass leute dinge "in seinem namen" tun oder sagen? ihm worte in den mund legen, die er nie gesagt hat? seine braut, die gemeinde, vergackeiern.. ich wünschte mir sooooo sehr, dass Gott sich mit all seiner macht zeigen würde! dass diese welt erkennen würde, ER IST GOTT! ich verstehe es einfach nicht.. wieso zeigt Gott nicht einfach mal, was er so drauf hat und schockt diese verbohrte und durch und durch böse welt? ich verstehs einfach nicht...

bin heut daher echt total geknickt und nicht so wirklich "happy peachy" drauf :( bitte betet für meine omi.. für ihren otto, für meinen paps... aber auch für mich.. ich weiss, dass ich überreagiert habe, ich weiss, dass ich fehler gemacht habe.. ich weiss, dass ich nicht hätte laut werden dürfen :( geduld und "in liebe ertragen" habe ich da nicht sehr lange :( sie legte mir falsche worte in den mund und ich zitierte sie ab und an auch nicht optimal, weil ich einfach gar nicht mehr nach dachte.. ich bitte und bete, dass Gott mir verzeiht und mir zeigt, wie ich mit dieser situation umgehen soll.. ich liebe meine omi wirklich sehr! aber Gott ist und bleibt mir nunmal wichtiger... aber wenns an die eigene family geht, dann gehts doch echt nah.. *seufz*

alles liebe euch..