Ecclesia-Jugend Karnevals-Freizeit

was ist eine karnevalsfreizeit? genau! eine freizeit WÄHREND des karnevals GEGEN den karnevals schwachsinn! :) die idee fand ich super, also hab ich mich angemeldet! najaaa.. außerdem wusste ich ja, dass die sarah dabei sein würde, denn sie war ja mit orga ;)

das schlimme an der sache war, dass ich immernoch diese brennende frage auf dem herzen hatte: WO will mich Gott haben?! und sie sollte mich auch noch ne weile verfolgen.. aber mehr dazu weiter unten in diesem eintrag... (und noch n bisschen was in nem anderen eintrag *g*)

auf der freizeit hab ich n haufen netter leute aus wuppertal wieder getroffen :) leider kannte ich niemanden "richtig", so dass ich mir total verloren vor kam :( die meisten wissen das gar nicht von mir, aber ich BIN WIRKLICH SCHÜCHTERN!! manche mögen jetzt denken "jaja, ordi-schüchternheit ist abgedreht sein", aber das meine ich diesmal nicht..

nachdem ich feststellte, dass ich keinen wirklichen bezugspunkt dort hatte und 135 mir recht fremde leute dort rumwuselten und sich gegenseitig zu kennen schienen, kam ich mir sehr fehl am platz vor.. sarah war noch nicht da, also war ich allein.. ich setzte mich in eine ecke an einen tisch, weit ab von den anderen und schwieg.. seeehr lange...

auch als sarah dann kam hatte sie (verständlicher weise) keine zeit.. sie war spät dran (ich sage mal "autopanne", obwohl es eigentlich mehr als nur das war (keine sorge, es war KEIN unfall!)).. sie musste orga machen, also müssen freunde warten (völlig in ordnung!).. also blieb ich allein und verkroch mich in mein haus (emotional gesprochen)..

das schlimme daran war, dass es den ganzen tag über nicht besser wurde.. alles machte ich allein und kam mir so irre einsam vor :( irgendwie war das unpraktisch für mein herz.. es mag sich jetzt vielleicht krass anhören, aber ich fing an mich EXTREMST einsam und allein zu fühlen.. ein haufen aufgedrehter menschen um einen rum, alle fröhlich, und man selbst passte da einfach nicht ins bild..

die sache wurde abends noch schlimmer: ein WIRKLICH begnadeter und gesegneter worship leiter (claas-p. jambor) aus frankfurt *freu* gab ein konzert! es war echt cool :) er traf meinen typisch-hessischen humor ;) aber als er ging war man wieder allein.. ich hatte zwar kaum noch geld, aber für die letzten 10 € kaufte ich mir noch seine CD :)

der abend verging und wir schliefen in einer turnhalle.. dumm nur, wenn man auch da niemanden kennt und einfach hofft, dass man bekannte gesichter wieder findet.. im endeffekt lag ich dann neben sarahs bruder, und das war auch gut so :) er ist n echt cooler junge! :)

der nächste tag (samstag) war jedoch die härte :( es muss JAHRE her sein, dass ich mich je sooo heftig einsam gefühlt hab.. inmitten so vieler leute auch noch! ich passte da einfach nicht rein.. alle waren glücklich und gerieten voll in party stimmung bei den worship phasen.. ich nicht :/ die seminare waren echt interessant, aber ich habe nicht verstanden, wieso an einem FASTENTAG (wir wollten den samstag durch fasten) ständig von essen, brot, hunger haben, und vielen anderen dingen geredet wurde, die einem das fasten nicht wirklich erleichtern!

lustiger weise hatte ich dennoch zu KEINEM zeitpunkt hunger :) ich hab aber auch (wie immer) rein GAR NICHTS getrunken (im gegensatz zu den anderen).. abends um kurz nach mitternacht hatte ich immer noch weder hunger noch durst.. hatte ICH was falsch gemacht? hmmm :o)

anyway.. am samstag verkroch ich mich in eins der gebetszimmer und betete.. ich war SAUER!!! in den anbetungsteilen hatte ich SO SEHR Gott angefleht mir doch ENDLICH zu antworten! mich doch endlich mal SPÜREN zu lassen, dass er bei mir ist!! ich konnte und wollte nicht verstehen, wieso er schwieg!!! ich war sauer! :(

ich kniete und heulte.. ich SCHRIE ihn an! ich weiss, dass es nicht richtig ist, dennoch war es mein echtes gefühl.. Gott anlügen wäre völlig falsch gewesen, also klagte ich ihm mein leid.. ich wollte endlich wieder seine stimme hören!!!

als ich über eine halbe stunde lang gebetet hatte dachte ich mir, dass ich ja vielleicht mal in Gottes Wort (bibel) nach seinen worten suchen könnte.. schlau, was? .. also nahm ich mir meine bibel zur brust und setzte einfach dort fort, wo ich zuletzt aufgehört hatte: ich las in einem rutsch das buch joel und amos durch.. ich konnte einfach nicht aufhören! ich wollte lesen, bis Gott mich endlich ansprechen würde! und am ende vom buch amos stand dann in Amos 8,11+12:
"Ich, der HERR, sage euch: 'Es kommt die Zeit, da schicke ich euch eine Hungersnot. Aber nicht nach Brot werdet ihr hungern und nicht nach Wasser verlangen. Nein, nach einem Wort von mir werdet ihr euch sehnen!
Dann irren die Menschen ruhelos durchs Land, vom Toten Meer bis zum Mittelmeer, vom Norden bis zum Osten. Doch ihre Suche wird vergeblich sein: Ich, der HERR, antworte ihnen nicht."
KRASS!! einfach nur KRASS! die freizeit hiess "hungry", ich war eh schon am fasten, aber hatte weder hunger noch durst, nur ein wort aus seinem mund wollte ich hören! wie krass ist DAS denn?!?!? ... na toll! jetzt wusste ich schonmal, dass Gott wirklich manchmal absichtlich schweigt.. aber WARUM?!?

ER darf mein ganzes leben haben! er soll machen mit mir, was auch immer er will! soll mich hinschicken, wo auch immer er will! mir egal! hauptsache ER ist dabei!! ich LIEBE Gott, und ich möchte einfach nur seine nähe spüren!! aber die spürte ich nicht.. und es tat weh :'(

die zeiten, in denen ich in glaubens-tiefs an Gott gezweifelt hätte, sind lange vorbei.. ich WEISS, dass es Gott gibt! zu oft hat er sich schon gezeigt und mir bewiesen! zu oft durfte ich seine liebe genießen und seine umarmung spüren! seine stimme hören! aber jetzt? ich zweifelte kein bisschen an Gott! aber ich verstand ihn nicht.. wieso redete er nicht mehr mit mir?! was hatte ich falsch gemacht?!

ich betete wieder und wieder und wieder: wenn IRGENDETWAS zwischen uns steht, was ist es? decke es auf! mach mir meine schuld bewusst! lass mein gewissen mich überführen! zeig mir meine schuld und ich will um verzeihung bitten! zeig mir, was an sünde in meinem leben ist, und ich bekenne sie vor dir und von mir aus auch vor jedem anderen! nur bitte SPRICH!!! ... aber es kam nichts :(

ein satz schwirrte ständig in meinem kopf rum - wieder und wieder: "Es wäre mir lieber, Gott würde mich schlagen und verletzen, als zu schweigen.. dann wüsste ich wenigstens, dass er DA ist! :'((" ... ich WEISS, dass es Gott gibt! um so weniger verstehe ich es, wieso er dann schweigt? wenn er doch mein VATER ist, wieso nimmt er mich dann nicht in den arm?! wenn er mich doch liebt?!? was ist das für eine beziehung, in der ich ihm die ohren voll-plapper und bete und bete, aber er nicht antwortet?! welcher vater würde sowas tun?

naja.. da ist mir sehr krass klar geworden, dass ich selbst die letzten x wochen nicht gebetet hatte :/ ich idiot verlangte da etwas von Gott, was ich selbst nicht gemacht hatte...

ich schrieb in dieser zeit einige psalmen ab, da ich mich sehr ähnlich fühlte, wie das, was diese psalmen ausdrückten:

Psalm 39,13:
Höre mein Gebet, Herr, und achte auf meinen Hilfeschrei! Schweige nicht, wenn du mein Weinen vernimmst! Denn diese Welt wird nicht für immer meine Heimat sein; schon meine Vorfahren sind hier nur Gäste und Fremde gewesen.
Psalm 42,5-6:
Es bricht mir das Herz, wenn ich an früher denke: Da ging ich dem großen Festzug voran und führte ihn zum Haus Gottes. Da konnte ich Gott zujubeln und ihm danken!
Warum bin ich so traurig? Warum ist mein Herz so schwer? Auf Gott will ich hoffen, denn ich weiß: ich werde ihm wieder danken. Er ist mein Gott, er wird mir beistehen!
Psalm 44,24-27:
Wach auf, Herr! Warum schläfst du? Wach auf und verstoße uns nicht für immer!
Warum verbirgst du dich vor uns? Hast du unsere Not und unser Elend vergessen?
Die Schande drückt uns zu Boden, besiegt liegen wir im Staub.
Greif ein, und komm uns zu Hilfe! Erlöse uns, weil du uns liebst!

Ich denke, diese Verse aus diesen drei Psalmen haben sehr gut das beschrieben, wie ich mich fühlte.. ich WEISS, dass es Gott gibt! ich hab seine Nähe, seine Umarmungen und seine Liebe, ja auch seine Stimme schon sooooo oft erlebt! Ich hab mich einfach nur danach gesehnt, dass er wieder bei mir ist...

ich redete mit der sarah darüber, aber auch diesbezüglich werd ich wohl nochmal was erwähnen in einem anderen blog eintrag...

am nächsten tag kam dann der Frühgottesdienst mit der Gemeinde (bei der wir diese freizeit veranstaltet haben).. der prediger war echt wow! sehr lustig und WIE schlagfertig! (siehe anderen blogeintrag *g*).. die anbetungsband ging auch super ab.. aber wie schon am vortag, war einfach nichts wirklich für mich dabei.. alle riefen "JESUS! Danke, dass du da bist!" und ich dachte nur "na subba.. ich fühl nix.." - klar geht es beim Glauben nicht nur um gefühle, aber dennoch sehnte ich mich einfach nach IHM! :(

einer der jugendlichen aus wuppertal (Johannes war sein Name) stand neben mir und während alle so fröhlich vor sich hin sangen und beteten und preisten, da sagte er in anbetung verzückt "Jesus! Danke, dass du für mich am Kreuz gestorben bist!" .. naja ok, für jeden christen ist das die banalste sache der welt! klar! sonst wäre ich ja nicht christ! ... und obwohl johannes diesen satz nur leise gesagt hatte und in seiner anbetung zu Gott, so hat er damit doch ein kleines wunder bewirkt! und nun geschah das total krasse erlebnis an diesem tag: dieser satz ging mir SO TIEF ins herz, dass ich total geschockt war!! ich stellte fest, dass ich die ganze zeit nur auf MICH geschaut hatte! wieso Gott denn nicht mal MICH berühren könnte, nicht mal MICH ansprechen könnte, nicht mal MICH in den arm nehmen könnte! ICH ICH und nochmals ICH! :( dabei hatte Gott schon ALLES für mich gegeben!! seinen einzigen Sohn am kreuz.. mein herz füllte sich mit tiefster dankbarkeit und einer irre großen menge an liebe! ich hatte schon feuchte augen, als ich anfing voller liebe zu Gott zu singen:
Blessed be the name of the Lord,
blessed be Your name!
Blessed be the name of the Lord,
blessed be Your glorious name!
und ich MEINTE es auch so!! ich war so irre dankbar und wollte einfach nur Jesu Name hoch gelobt und gepriesen sehen, für SEIN werk am kreuz! dafür, dass ER, GOTT selbst, aktiv geworden war und mir alles, was WIRKLICH zählt (meine schuld) weggenommen hatte!

aus dieser tiefen dankbarkeit heraus wuchs eine gewissheit über Gottes anwesenheit - und daraus wuchs endlich wieder eine umarmung Gottes!!! :D und daraus wuchs auch das Hören seiner Stimme wieder! und es war.. einfach nur WOW!!!

es geht weder im lobpreis noch im christentum darum, dass man sich ständig wohl fühlt oder ständig Gottes gegenwart SPÜRT.. man kann sich ihrer GEWISS sein, ohne dass er einen ständig in den arm nehmen oder ständig plappern muss, wie ein ordi ;)

während andere noch "I see the cross" sangen, habe ich eben das nicht gemacht.. und das war mein fehler! ich hatte die ganze zeit ständig nur MICH vor augen, statt auf Jesus zu schauen! und als ich es dann endlich tat, erhielt ich meine gebetsanliegen als GESCHENK! nicht als eingelöste forderung! nicht als ANSPRUCH, sondern als GESCHENK!! :) Gott ist barmherzig und SOOOOOOOOOOOOOO gross!!! ihm gebührt alle ehre und lobpreis!!! :D Amen! ;)

was ich sehr cool fand: ich habe irre nette menschen kennengelernt! der william aus frankfurt und der joel aus rüsselsheim waren zwei suuuper liebe und nette jungs, mit denen ich echt tolle gespräche hatte!! :) auch bin ich NACH meinem "sich neu in Gott verlieben" wesentlich besser und offener mit allen leuten umgegangen, so dass ich am ende dann doch an nem tisch saß, umgeben von leuten, denen ich dann den bechertanz zeigen konnte ;))) das, und n haufen anderer skurrieler percussion möglichkeiten ;) (teenstreet lässt grüßen! *gg*) wir hatten echt mega viel spass!! :) viele adressen wurden ausgetauscht - YEAH! :)

ok, jetzt hab ich euch DOCH noch n roman geschrieben! tut mir leid.. die nächsten einträge werden kürzer, versprochen! ;)

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