Hier der Blogeintrag, den ich aus versehen selbst überschrieben habe. Leider ist er alles andere als vollständig oder so, wie ich ihn vorher hatte. Aber ok - diese Version wird jetzt wohl erstmal herhalten müssen. So denn: Alles nochmal von vorn!
Klangwelle 2007 in Bonn war echt cool. So viel Spass wir da auch hatten, so gab es dennoch einen riiiiiesig nervigen Faktor, der das Ganze echt doof werden liess: Ordi.
Ich weiss nicht warum, aber manchmal geht's einfach mit einem durch und man ist total albern. Albern sein ansich ist nicht das Schlimme, aber diesmal war es einfach mal wieder ZU VIEL. Ich hasse es, wenn ich so bin! Ich weiß selbst meist nicht, WARUM ich so bin! Im Nachhinein blickt man zurück und schämt sich für die bescheuerte Art, wie man sich verhalten hat. Man versteht nicht, warum man so nervig und ätzend war. Zwar haben viele gelacht und Spass gehabt, aber im Endeffekt war es dennoch falsch. Sie lachten, aber ich war der Clown. (Mal wieder.)
Warum mache ich das? Warum bin ich in solchen Dingen so oft so unreif? Ich wünschte ich wüsste es!! Paulus schreibt in Römer 7 ab Vers 14, dass er die Dinge, die er nicht tun will, tut, die guten Dinge aber, die er tun möchte, NICHT tut. Genau so fühle ich mich soooo oft! Und ich weiss nicht mal, wie ich das ändern soll. Mein Herz sehnt sich aber so sehr nach Veränderung! Nach Heiligung! Danach ein Mann nach Gottes Herzen zu sein.
In unseren Anbetungsliedern singen wir manchmal "in all I do, I honor You" (in allem was ich tue ehre ich Dich). Ich singe da meist leise ein kleines "want to" mit rein. (In all I do, I want to honor You.) Es ist mein tiefster Herzenswunsch, Gott zu ehren - in wirklich ALLEM was ich tue. Und doch weiss ich, dass ich zur Zeit nicht weiter davon entfernt sein könnte aufgrund meines Verhaltens.
Am meisten tut es mir Leid, weil ich damit einige Freunde (mal wieder) sehr enttäuscht habe und ihnen den Abend etwas vermiest habe. Es tut mir so Leid. Vor allem wegen Regina und Lydia, denen der liebe Ordi an diesem Abend echt auf den Keks ging, glaube ich. Ich wünschte ich könnte in Worte fassen, wie Leid es mir tut. Ich verstehe mich ja selbst in diesem Punkt nicht, so dass ich nichtmal eine gute Entschuldigung für diese dummen Albernheiten habe. Ich kann nur sagen, dass es mir Leid tut, dass ich so war (und leider oft noch bin). Das macht jedoch nichts "wieder gut".
Meine Güte. Ich bin 28 und benehme mich manchmal wie 12. Ich hasse das! Ich hasse dieses Verhalten in mir und wüsste nur zu gern, WIE ich das verändern kann?! Wenn irgendjemand ein Herz dafür hat: Bitte helft mir in diesem Punkt! Ein in Liebe gemeinter Rat kann da so viel bewirken. Ich bin für praktische Tipps sehr offen. Wie kann ich das nervige Kind in mir abstellen? Wann wird das "kranke, kleine Kind" erwachsen? Und wie?
Regina, Lydia, und wen ich da noch so alles genervt habe an diesem Abend: Ich bitte euch hiermit echt um Verzeihung. Ich weiss, dass ich manchmal einfach nur anstrengend bin - und genau dafür bitte ich um Entschuldigung. Ich hoffe, ihr hattet dennoch einen coolen Abend.
Wer mir helfen mag ein Mann nach Gottes Herzen zu werden, BITTE melde dich. Jede liebgemeinte Hilfe, die von Herzen kommt, wird dankbar angenommen!
Tags: Freunde, Allgemeines Tagebuch
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