Heute habe ich alleine auf einer kalten Kanone gesessen. Eigentlich waren wir 8 Leute, aber man kann sich auch in einer Gruppe allein fühlen. Ich saß dort oben - es war kalt. Es war spät. Es war dunkel. Ich schaute über den Rhein und dachte über mein Leben nach...
Irgendwo tief in mir entdeckte ich etwas Trauriges. Ich weiß, wie es dort hineingelangt ist, aber ich weiß nicht, wie ich es von dort wieder wegbekomme. Es war meine eigene Enttäuschung darüber, wie ich selber manchmal bin. Wie ich mich verhalte. Wie ich mich verstecke, indem ich albern und nervig werde. Ich hasse diese Seite an mir. Sie macht mich traurig, und doch fällt es schwer sie "einfach so" abzulegen. Warum bin ich so? Warum kann ich nicht so sein, wie ich wirklich bin? Wenn ich mich unwohl oder unsicher fühle, dann kommt sie hervor - diese dumme, dämliche, nervige Seite... diese Seite, die mich traurig macht...
Ich wollte diese Gedanken loswerden. Ich sagte mir einfach wieder "Das Leben ist schön!" .. doch zum ersten Mal in meinem Leben musste ich ein "...oder?" hinzufügen. Ich war mir plötzlich nicht mehr sicher... Ist das Leben wirklich so schön, wie ich es fast immer erlebe? Oder wird es nicht langsam Zeit erwachsen zu werden und etwas zu ändern... Verantwortung für meine Schwächen zu übernehmen und daran zu arbeiten, auf dass das Traurige weg geht - und das Alberne ihm auf dem Weg nach draußen folgt...
Ich denke, es ist Zeit zu beten... und bin dabei sehr dankbar für Freunde, die mit mir und für mich beten...
PS: Ich finde es interessant, dass ich letztes Jahr zur exakt selben Zeit sehr ähnliche Erkenntnis hatte. Traurig finde ich nur, dass ich seit damals so wenig aus dieser Erkenntnis gemacht habe... so wenige praktische Schritte gegangen bin... Möge dieses Jahr anders aussehen...
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